Para tí, que no lo vas a leer. No es más que agua derramada de un vaso....

Odio el Nassica. Porque fue donde nos rompimos. Odio su cine. Porque mi cabreo no me dejó cogerte la mano, y disfrutar como tenia pensado. Odio su cola para las palomitas, porque si no hubiéramos estado ahí esperando, quizá no hubieras dicho nada, quizá no hubieran saltado mis estúpidos resortes. Odio sus terrazas, que nos quitaron la opción de hablar porque ya estaban cerrados. Odio su parking de fuera, porque recuerdo que te dije que me hacías infeliz y que no te soportaba. Odio mi coche, porque la primera vez que estuviste en él, en el asiento del conductor, fue primavera. Y ayer fue invierno, y se helaron los cristales, y pensé que iban a estallar en cualquier momento. Y perdí los nervios, y me odio por gritarte, porque nunca jamás te hubiera hecho el más mínimo daño. Me odio por ser borde, por dejar que rebosase el vaso, por no poder más y derramarme. Lloraba tanto, que en ese abrazo que me diste odié mi nariz, taponada, que no podía olerte. No te mire a los ojos pese a todo lo que insististe, porque sino no hubiera sido capaz de dejarte ir. Yo no me voy en las tormentas, pero me estaba ahogando. Odio el café donde quedamos la semana pasada para comer…aunque no comimos. Odio todas las fotos que no han surgido, y las que por gilipollas no me hice contigo. Seria una señal, así no tengo que ver nada que me duela. Odio el disco de Enrique iglesias. Odio a la India y su concierto de mierda, al que no ire. Odio el número 503 de un dorsal que he tenido que esconder para no verlo. Odio el paseo del delirio. Odio el vinagre. Y los bollitos de Albrahm. Odio las planchas. Odio el lcontactos. Odio tu móvil. Odio el italiano de Aranjuez. Odio Fuencarral. Odio el nombre de Martusky. Odio la canción de Estopa Cuando tu te vas. Odio Ontígola y sus gatos callejeros. Odio el chino de conde de casal. Odio todo esto porque lo he querido. 

Odio tu coche. Porque vi como se alejaba, y pensé que pararías. Pero creo que no hubiera tenido sentido, porque ya lo habíamos dicho todo.

Me he levantado con la sensación de…cómo deje que todo llegara a ese punto?...debía ser una tarde de risas, me prometiste no discutir. Jugué contigo al hielo, eso me hizo pensar que no estábamos tan lejos como pensábamos. Imaginaba nuestro primer cine de otra forma. No sé enfadarme y borrarlo, no sé que algo me duela y borrarlo en unos minutos. También soy consciente de que me puse hiriente. Creo que nos hicimos daño, pese a que no dudo que me quieras muchísimo, pese a que en el fondo espero que no dudes que te quiero muchísimo.

Dices que no lo intenté. Yo creo que si. A lo mejor no de la forma adecuada, pero lo intenté. Desde ese 13 de junio no pasó nada de todo lo que vaticinabas. No te dejé de lado, estuve ahí cuando me hablabas a escondidas, estuve ahí en tus vacaciones…y aun asi, recuerdas que discutíamos casi todos los días? Que era por no vernos decíamos…..

Ahora nos vemos más. Empezaba a tener muchos planes contigo. Queria cine, bolera, spa, retiro, enseñarte mis restaurantes, irnos de compras… Lo normal, no digo que fuera nada extraordinario, pero siempre has dudado de mi, que si estaría más agusto sin hablar contigo, que si de menuda me he librado, que si antes de anoche pensabas que estaba durmiendo fuera de casa, que si no te importo y me fui a ontígola a por ti…. Me da mucha pena, porque eres una mujer maravillosa, y seguramente con otro tipo de persona con la que encajes más no te hubiera pasado esto. Pero yo siempre voy a tener claro que no te di motivos para dudar de mi, ni para dudar de que me importabas, ni para que vieras que yo también aportaba cosas, yo también quería compartir cosas contigo.

Prefiero no saber lo que piensas de mi, pero si sirve de algo, ojala no dudes al menos de que te quiero y me importas. Que no supe hacerlo mejor. Que quizá ni nuestro sentido del humor sea compatible. Quizá somos muy opuestas. Quizá fuera mejor tu antigua forma de seleccionar a la gente. Quizá todo fue por un puto sombrero.

Me duele muchísimo faltar a mi palabra. Te iba a ayudar en serio con lo del trabajo. Con la casa. Queria que pasases ese mal trago lo mejor posible, pero yo te he causado tantos problemas como Cris, así que no soy una buena muleta en estos momentos.

Cuidate mucho. Un abrazo enorme, de los que deberían durar hasta el invierno.

Cosas que me siguen gustando

Sigo pensando que me gustan tus ojos. Que me gusta lo valiente que eres, porque tu también te quedas cuando parece que nos ahogamos. Sigo pensando que tienes tantos sueños que el mundo se te queda pequeño. Que haces pequeñas cosas por la gente que quieres, que te convierten en una mujer maravillosa. Sigo pensando que abrazarte en el cesped es de las cosas que más seguridad me da. Que me gusta como intentas despertarme de la siesta para que no me queme, cuando ambas sabemos que es una misión casi imposible. Como tratas a mi perro, y no te enfadas porque se meta en medio, o te tire la bebida. Me gusta como enseñas tus fotos como un tesoro. Quizá es que no se ver todo lo que tu ves en lo pequeño, en el detalle. Me gusta como me besas cuando me rompo en mil calles o sitios de Madrid, aunque el resto de gente te mire mal porque piensan que me estás dejando. Me gusta que te comas conmigo un bocadillo en un banco. Que me cuentes tus dias malos, y no te escondas como antes. Me gusta tu grandísimo esfuerzo, por crear un mundo sano para nosotras. Por hacer amistades. Por venir a buscarme al quinto pino en la piscina. Me gusta como huele tu pelo. Como te gusta ahorrar. Me gusta que me lleves a los italianos. Que me sonrias de medio lado. Que me aguantes cantar en el coche. Que me hayas hecho sentir la mujer más especial y única del universo, y que aunque la razón sabe que no lo soy, a veces he usado ese sentimiento de manta.
Me gustan tus proyectos. Quiero estar ahi, que los consigas. Me gusta tu normalidad, tu rutina. Que te calme una llamada mía. Me preguntaste por qué me gustaban tanto los personajes de Alice y Dana. Pues no sé, porque eran amigas, porque se arriesgaron, porque tuvieron una relación divertida, sana. Porque aunque no supieron que durara, siguieron ahí, más alla de lo establecido, de las etiquetas. En la linea confusa a veces entre el amor y la amistad.

Quiero

Quiero una casa en Aranjuez, cerca de tus soles, donde aprendas a ser feliz de nuevo y puedas ver desde la ventana sus risas, y oir sus miradas. Y una mujer maravillosa que te diga que la mesa está lista, y que te gires y sonrias. Quiero eso, para dártelo.
Quiero un trabajo. Uno en el que te sientas plena, que llene tu alma, que te haga ver tu valor real. Y quiero un mensaje de whatshap, en una ciudad que logres hacer tuya, un mensaje que diga, te espero cuando salgas cariño. Quiero eso para que nunca más te sientas sola ni perdida.
Quiero un escudo enorme que proteja todo lo bueno que te está sucediendo. Y quiero desconfianza, toda la del mundo, para guardarla bajo llave y que no vuelvas a meterla en tu equipaje.
Quiero paz, mucha paz. Quiero todos tus recuerdos, y borrarte todos esos que han hecho un infierno de tu pecho. Quiero toda tu culpa, y tirarla por la ventana. Que te sientas tan ligera, que tengas que ir con piedras en los bolsillos. Que dejes de darte con muros invisibles. Quiero esa paz que te robaron.
Y para tí, ojos verdes, quiero una casa,  con tantos cristales al jardín que no puedas con tanta luz. Quiero que te levantes a desayunar y poner un jardín en el pasillo...y tanta alegría que sólo oigas risas, y no te dejen ni escribir. Y dejarte un poco de paz bajo la almohada. Quiero un abrazo de los que curan años de tristeza, y borrarlo todo, como se borra en tu pizarra. Y escribir de nuevo la historia, tal y como tú desees narrarla.
Yo para mí solo pido tiempo. Para disfrutaros, para oiros reir. Para descansar sabiendo que todo anda bien.

Apuestas arriesgadas

No sé que pasa últimamente, me he alejado de aquellos ojos verdes que me llenaban. No siempre se camina al mismo ritmo. Intento encontrarlos de nuevo, se que ellos también me buscan. Va todo tan rápido. Mi dia es una rutina de horas eternas...de las que no puedo escapar. Seguramente el problema sea mio, que no logro encontrar un resquicio por donde salir de mi burbuja agobiante, y abrazarla. No sé si aposté bien todo a su número. Pero lo hice porque en ese momento todo mi cuerpo quería dar un sí, quería un abrazo suyo, quería ver sus ojos por las mañanas. Aún quiero verlos, pero últimamente los humedezco, últimamente los cubrí de tristeza. He dado mi reino en dos ocasiones...y no se ya si me queda reino, pero si lo tuviera, lo daría por hacerlos felices, por no ser causa de sus lágrimas, por ir al mismo ritmo, por encontrarlos de nuevo, por timar a la fortuna y hacer que no salga ni el rojo ni el negro...señores...se cierran apuestas...todo al verde.

Humo

Meses buscando. Nervios. Orfidal en el bolsillo. Frío. Dos besos, tras dos besos, tras otros dos besos. Conversaciones en un café. Vuelta a casa pensativa. Meses de humo. Bateo en un río de gente..hasta creer haber encontrado algunas pepitas de aquello tan preciado, la amistad. Y hoy no se que pasa, pero creo que no son más que arena, y que apenas, tras mucho esfuerzo, he encontrado alguna. Gente que no sabe en realidad si estoy bien o mal, a las que presto espadas que nunca me devuelven, gente que sólo me usa de pañuelo, gente que no sabe aún ni con qué sueño. Tiendo mi mano, y en realidad...sólo son humo. Hoy estoy más agusto que nunca en mi refugio, con mi tapiz en la pared, con mi ventana morada...y unos globos pintados en el cristal en un brote de locura... por qué? porque siempre son lo que son....refugio, tapiz, ventana, globos pintados...nunca fingen ser lo que no son.

Un viaje que es más que un viaje...

LLuvia en el cristal. Vuelvo de un viaje que es más que un viaje, es un aprendizaje. Es arañarle dias, horas, minutos al destino antes de que me recuerde que nada de lo que creo mio me pertenece. Es robarle felicidad a la vida. He venido con los bolsillos llenos. LLenos de planes, de risas, de fotos, de aire fresco. Eramos las mismas, pero nuevas cada dia, inventadas. Sin ella no hay París. Paseas por una calle extraña y la haces tuya. Miras tu móvil y con un mensaje te sientes en casa, y a su vez sientes que no perteneces a nada, y perteneces a todo. He vuelto de un viaje que fue más que un viaje, y vuelvo a mi vida. Todo anda un poco revolucionado, intento hacerlo lo mejor posible, llegar a todas las manos que creo que lo necesitan, dar todos los abrazos que puedo en la distancia y en la cercanía. Aún con la maleta sin deshacer del todo...y con ganas de vivir. Lejos quedó aquel tiempo en que la lluvia no estaba en el cristal...sino en mis pupilas.

Eres

"Eres, la razón de mis mañanas,
eres todas mis batallas,
y eres una lluvia fresca en pleno abril"
                                          (Canción de Antonio Orozco)