Se está acabando el invierno...

     Hoy ha pasado algo que deseaba, y que por otro lado, no esperaba. Me ha escrito...me ha escrito Diciembre...y hemos hablado incluso por teléfono. Ha sido raro..porque me ha hablado como si nos hubieramos visto ayer..como si no hubiera pasado nada...y yo mientras pensaba en los inviernos y otoños de estos meses de enero y febrero... Ya no siento vacío. Creo que idealizamos a la gente, y lo que nos hicieron sentir. He tratado de escuchar, de dejar que se desahogara....de aliviar su carga o dolor en la medida que podia...pero...no quiso mi amistad, y a veces me parecía una extraña. No se si me hablará alguna vez más...o no, sólo se que yo estaba en mi propio invierno...con la ventisca dándome en la cara..con las manos congeladas..sin sentir la cara...con nieve a mi alrededor...y vi su mensaje...y..el viento cesó...y el frío...y creo que entendí que lo vivido, vivido está..pero que no vuelve nunca...y cuando vuelve siempre es de forma distinta a como lo habias imaginado. He vuelto a ofrecer mi amistad, y creo que ni me ha escuchado. Pero ya no es invierno...noto la primavera cerca...la mia. Este invierno tardío y largo..me llevó a buscar gente..y aunque ahora no lo hago de forma desesperada, creo que he vivido más en estos meses, que en los últimos años. No me importa estar sola, no me importa seguir conociendo gente, y que sólo unos pocos se queden. De todos he aprendido. Pero si algún dia vuelvo a entregar un trozo que es mio, será a alguien muy muy muy muy valiente...alguien que no tenga miedo a amar...porque para amar de verdad, hay que ser muy valiente. Querer a medias o sólo dejarnos querer...sabemos todos. Y quiero alguien muy sincero, y quiero a alguien que no me necesite, pero me haga sentir especial. Quiero a alguien con quien yo sepa que pasa su tiempo conmigo porque no querría estar con nadie más...a alguien que si sabe lo que es una locura de amor, que si entiende el término metafórico volverse loco por alguien....mirar a los ojos y saber que no puedes amar más..quiero a alguien así...y no quiero conformarme...

LLegar a conocerme...

Me gustaria llegar a conocerme tanto un dia...que sepa ver de lejos quien me hará daño y quien no. Qué sepa lo que busco, lo que me conviene. Que sepa cuales son mis mecanismos para salir adelante. Hubo una persona que me dijo que en el fondo, desde el minuto 1 sabemos cuando alguien no nos conviene, y aún asi nos empeñamos en que funcione, nos aferramos. A los pocos días me demostró que tenía razón. Me gustaria llegar a conocerme tanto...que ese minuto 1 sepa poner un punto y final....que pueda ser feliz sin necesidad de nadie, que pueda poner mis limtes, que sepa decir basta cuando no me traten bien, que sepa dar el mayor de los abrazos cuando sienta que les importo. Me gustaria conocerme tanto tanto...que pudiera tener siempre bajo control a mis fantasmas en las mazmorras...y sólo yo saber dónde está la llave. Me gustaria saber que yo me basto para cuidar de mi, que puedo con esto y mucho más. Me gustaria conocerme tanto...que sea feliz saliendo sóla con mi camara a fotografiar cosas absurdas...o cosas que me gusten. Me gustaria quererme tanto, que yo sea el único espejo en que mirarme. No permitir que me juzguen, no permitir que crean que me conocen, no permitir que su indiferencia me haga daño. No permitir que nadie decida por mí.

arrastrando fantasmas...

El año más raro en mucho tiempo... Deambulo por conversaciones vanales, miro por cerraduras trozos de mundos que luego desaparecen...y todo por no sentarme un momento a solas...y sentir el vacío, el que se queda cuando se han llevado algo que tenias guardado... Voy a volver a mi refugio..aquel en el que no hay nada que me haga daño. Y sólo saldré por la gente que realmente demuestre interés. Lo único que buscaba era conocer gente que se sentara y me diera un abrazo...pero hoy en dia...es verdad que eso no es fácil, y que todo el mundo arrastra sus fantasmas...y que tampoco es sano confiar en la gente.

Aprender las reglas del juego

     Semanas intentando llenar un vacío que no se llena. Conociendo gente de todo tipo...y me he dado cuenta de que no debo saber cómo son las reglas del juego..siempre pulso el botón de alarma...
     He conocido a tanta gente desde diciembre...algunas de ellas se han llevado trozos de mi que ni saben que llevan en sus bolsillos...otras han pasado sin pena ni gloria....me han hablado unos dias...despues han desaparecido sigilosamente o he desaparecido yo.  Y quien menos me lo esperaba, sigue ahi, con ganas de verme.
     Supongo que antes era más facil todo...no se, o que ahora todo el mundo tienes fantasmas o miedos que saltan cuando menos lo esperas. Quizá ya no se lleve eso de escribir un mensaje al día, quizá eso no sea de modernos...el caso es que me siento pisando minas...o intentando no pisarlas...y a veces me pierdo y no soy ni yo.
     De todas las personas con las que he quedado en los últimos meses, incluido diciembre, mi mes ausente, puedo decir que he aprendido algo. Da igual media hora tomando un café...que semanas pensando en ella, de todas aprendi....pero sólo dos se han llevado algo de mí...y a una solo la he conocido un dia... Creo que he vuelvo a pisar una alarma...y lo peor es que no se ni como...pero bueno. Dicen que las reglas del juego se aprenden jugando, no? juguemos...no es fácil cuando apuestas todo a un número...pero..y cuando la ruleta gira y tu número sale? esa sensación...merece diez inviernos esperando....

Volar sin tí....

Se me olvidó que te olvidé (El cigala)

A veces cuento nuestra historia...y dudo de que pasara realmente. Me siento idiota. Antes tenía más que contar...ahora la resumo, si es posible..y la dejo en un "el destino es un cabrón, y conocí a una persona 2 años más tarde de lo que debió ser"...pero no se si yo también busco la explicación más sencilla y menos dolorosa...en vez de resumirlo como..."vi lo que queria ver..y no lo que realmente era".  Y trato de hacer entender a la gente que yo era importante para tí...pero es que ya ni yo misma lo creo ....y cada vez soy menos convincente.

A lo mejor si hago como tú...dejo que pase el tiempo y no hablo de ello...a lo mejor desaparece tu voz, y tu nombre, y tu tiempo..y tu risa...y olvido que durante un breve periodo de tiempo...fuiste todo lo que quise y no tuve. 

Otro soplo de aire....

La búsqueda es lo que mueve el mundo....

Hoy le decía a una amiga ;  una parte de mi quiere borrarse de todas las redes sociales, de todos los perfiles que me hice...en busca de algo que paliase mi soledad. Otra parte de mi quiere seguir buscando...anhela encontrar.
Supongo que esa búsqueda, que a veces nos desespera...y que otras es maravillosa, es lo que hace que todo siga, que nada pare. Buscamos cariño, amor, buscamos amigos, pareja...La familia nos mueve, y cuando algo desaparece...buscas..y sigues buscando hasta que no sientes ese vacío. Aunque hay cosas irremplazables.
Tres años aprendiendo a vivir otra vez, porque un día se te olvida, y llega una amiga y tira de tí hasta que lo recuerdas. Y ahora soy adicta a las sensaciones. Me gusta mirar el mundo de cada persona con ojos de niño que está descubriendo...una simple conversación...una risa...ya es algo que me llena. Supongo que lo que hace tan mágico al amor es lo escurridizo e indomable que es...pero mientras..hay tanto que sentir...Y es verdad que este año ha empezado como una noria...y que he estado en lo más alto...y lo más profundo del pozo, y que incluso ahora conociendo gente sigo desilusionandome e ilusinandome...pero hay algo mágico en todo ello...

Mi búsqueda

     No se por qué hoy, pero siento más la soledad que otros dias. Cierro los ojos...y mis anhelos aparecen...y me veo en un sofá..riendo...con ella...aún no le pongo cara...pero imagino una risa bonita...imagino un abrazo de los que curan el alma...imagino el tacto de su piel...imagino quitarle el pelo de la cara...imagino estrujarme contra su pecho...y sonreir...imagino rozar sus manos...mirarla..y reir...
Es tan poco lo que me haría feliz...y es tan dificil encontrarlo...

Dejando que la vida me sorpenda...

     Sales una noche..y todo parece nuevo. De pronto te ves cenando, riendo...ocurren cosas insólitas, ves gente de todo tipo, te das cuenta de que a tu lado están las personas que quieres que estén, las que merecen la pena...y sin grandes esfuerzos, sin escenarios, sin puestas en escena, sin dramas bolleriles, sin nada más que dos sonrisas que iluminaban una sala vacía de un local...has pasado una de las mejores noches que recuerdas, y que no has pensando en nada, que no te ha dolido nada...que la vida ha sido ligera, ligera...como un suave viento que te daba en la cara.
     Y esta tarde vuelvo a moverme, a quedar con otra persona que también  me aporta mucho. Y sigo dejando que el viento suave me lleve hacia donde quiera... A veces somos nosotros mismos los que nos ponemos grilletes, y nadie más que nosotros nos los podemos quitar. .
    Deja que la vida te sorprenda...porque es caprichosa, y si no la dejas por las buenas, lo hará por las malas.

La ciudad de las luces

 

   Dentro de unos meses (pocos) estaré en París...No se que tiene esta ciudad, la visitan millones de personas, la disfrutan, la inundan, la absorben... y sin embargo...cuando vas..siempre te parece sólo tuya.
    No sé por qué me gusta tanto, quizá porque fue una promesa cumplida, porque fue el descubrimiento de la mujer que es ahora mi madre, porque alli no soy nadie y soy quien quiera ser a la vez. Quizá porque nunca fui con ella, por suerte. Porque sólo me recuerda a gente que quiero. Porque sonrío, porque hago fotos, porque desayuno mirando sus calles, porque me llegan sus olores, su susurro en una lengua que enamora. Por sus mujeres, por la vida, que pasa por ella y no se detiene, llueva, haga frío... Porque te hace sentir importante, aunque vengas de un sitio donde te sientes a veces pequeña. Porque rozo con las manos la sensación de poder empezar de cero....la esperanza de volver a casa, y ser otra, y borrar cosas que no debieron pasar.

Dia de compromiso..aunque sea con uno mismo

Siempre me ha sido indiferente este dia. Pense que lo iba a llevar peor, pero la verdad es que no odio San Valentin. Porque no significa nada. Y por triste que sea...un gran porcentaje de las parejas que lo celebraran este año ya no estarán juntos el siguiente....y al revés...
Me quedo con esta frase de Jorge Bucay....que pienso incluir entre mis principios y objetivos en la vida, a los que intentare ser fiel.
     "Tengo el compromiso de los que proclaman que se comprometen por amor, y no el de aquellos que aman por compromiso"

Encantada de no conocerte

     Hoy estoy mejor...todo pasa, no? Y algo sonó ayer en mi, y me hizo cambiar. Y ahora (quizá estos sean sentimientos de lesbiana resentida), ahora me alegro de que no llegases a conocerme, de que nunca vinieras de viaje conmigo, que nunca supieras cómo es mi risa a 130km por hora con la ventanilla bajada, ahora me alegro de que no supieras cómo es mi maleta, ni lo que meto en ella, me alegro de no cocinar nunca nada para tí...me alegro de no dejarte entrar más en mi mundo, me alegro de que nunca hayamos ido a comprar juntas, de que no supieras la pasta que elijo, que no sepas los cereales que me gustan, que no sepas cómo son mis mañanas, que no sepas cómo soy de fiesta, que nunca hayamos pedido en una barra juntas, que no sepas lo que tomo, que no sepas cómo soy en primavera, que no sepas cómo son mis camisetas, que no sepas cómo soy en verano, que no sepas como es irse de vacaciones conmigo, que no sepas como son mis días alegres o mis das tristes, que no me conozcas desayunando en un hotel,  que no sepas cómo soy cuando la lluvia cae y me empapo, que no sepas cómo son mis silencios en el teatro, que no sepas cómo son mis silencios cuando una película me emociona, que no sepas cómo soy con mi perro, que no sepas cómo es mi refugio, que no sepas lo que es ver la televisión abrazada a mi, que no sepas qué se siente cuando abrazo por detrás y robo algún beso, que no me conozcas recogiendome de la piscina, que no sepas cómo son mis ojos en un banco comiendo pipas mientras conversamos, que no sepas lo que es montar en bici en mi pueblo conmigo, que no sepas lo que sueño, que no conozcas lo que doy, que no sepas lo que puedo querer....y me alegro de que no sepas todo esto, porque una vez, me pareció soñar con que lo sabias...pero estoy contenta, porque ahora me alegro de que no me conozcas...
       Seguramente pase el tiempo, y ya ni siquiera me alegre de esto, y no seas más que una desconocida más en mi vida..y no tendré resentimiento...pero no olvides nunca que no me llegaste a conocer.

Fábula de invierno

-¿Qué dibujas?
-Una burbuja, una burbuja enorme de tranquilidad, seguridad ...y mucho amor...
-Eso ya no sirve...ella no va a volver.
-Lo sé. No es para ella. Es para otra persona. No sé aún su nombre. Pero llegará...y para entonces estaré preparado por si pide una burbuja...
Ella le miró...sonriendo..y puso su mano en el lado izquierdo...a modo de caricia.
-No quise que te hicieran daño. No fue por la burbuja que ofrecías por lo que desapareció.
-No me gusta que digas que estuve dormido. No fue así. Este tiempo hemos querido mucho. Hemos querido cada instante a tu árbol rojo. Hemos querido a petit Lulú y su duque. Hemos querido a tu punto fijo cuando todo gira, y a su mujer, que es amiga. Y recuerdas el 22? Recuerdas como lloramos al verlo? No puedo imaginar más amor. Y hemos querido a Leti, y hemos querido la vida..y hemos querido a los que ya no están.
-Tienes razón¡¡...no estabas dormido...
-No, sólo que sentí mucho en Diciembre..y te pareció que todo era nuevo. Nadie te robó Diciembre, lo escondí yo.
-Tú? Por qué? Dónde?. Nadie puede vivir conun mes menos¡¡
-Si algo aprendimos, es que el tiempo se para, se extiende..se dilata..se diluye a nuestro antojo cuando se trata de querer...y que un mes fue una estación de primavera, y que hubo dias que fueron semanas, y que hubo semanas...que desgraciadamente, han sido inviernos enteros. Lo escondí donde sé que no vas a buscarlo. Y te lo devolveré cuando ya no duela.
-¿Y cuándo será eso?
-No lo sé..pero un día pasará. ¿Crees que estará bien?
-Si, creo que estará bien. Y que es momento de dejarla marchar, y vivir nuestra vida. Sólo hazme un favor..guarda su risa, y su voz, por si algún dia necesito oirlas de nuevo. Guárdalas donde no pueda encontrarlas por error.
-Las guardaré, si tu prometes no entregar más trozos de mi hasta no estar segura de que no los perderán..o los tirarán..
-Prometido. Ahora descansa, que todo va a ir mejor.
Ella volvió a acariciarlo...mientras se inundaban sus ojos....

Suspiro

suspiro...cada vez mas a menudo...quedo con gente, y siempre durante un segundo...me cubre un velo de tristeza la mirada, porque sé que no eres tú....aun así, quedo con gente...intento apilar recuerdos y vivencias todo lo rápido que puedo..como el que amontona cajas...para que los dias que aún no se han ido...sean cada vez más lejanos.

Palabras analgésicas...

    Hoy he ido a un psicologo que hace años me ayudó. Queria subir mi autoestima, que está de capa caida..y queria ver si habia una forma rápida e indolora de pasar página.
    Me ha dicho muchas verdades. Cosas que ya sabia, pero que a veces necesitas que te recuerden una vez más. Y sobre todo me ha hecho ver que..no necesariamente lo que me dijeron tuvo que ser mentira..pero que la gente a veces actua condicionada por cosas que lleva muy impregnadas en su interior..y no lo hacen como esperamos...Esas palabras han apaciguado un poco el dolor.  Creo que en unos meses seré capaz de pensar en ellas y realmente imaginarlas felices y alegrarme por ello, sin que ningun nudo en el pecho aparezca, sin que ninguna de sus palabras resuene en mi cabeza.
    Me quedo tranquila, porque he entendido que le regalé mi tiempo, que era lo más valioso que tenia en ese momento, y le regalé mi amistad. Y que no la haya necesitado o querido, no le quita valor a lo que le ofrecía. Bueno, eso pienso ahora..espero que mañana me dure la reflexión... Darte valor en función del que te dan los demás...es muy peligroso...y llevo haciendolo demasiado tiempo...
    No se por qué ultimamente la gente tiene la puta costumbre de irse de mi vida desapareciendo a lo bruto...sin termino medio. Mi padre se muere sin avisar..(ni un mensaje de texto avisando...ya le vale..)...una pareja me dejó y dejó de escribirme, de hablarme, de verme.....de golpe. Y ahora me lo vuelven a hacer. No puedo cambiar a la gente. Me encontrare con personas que hagan lo mismo. Lo único que intentaré es que me duela menos...
    También es verdad que hay mucha gente, o poca, pero de calidad, que me quieren, amigos, familia...y que ellos deberian ser mi mejor espejo.
   

Me robaron Diciembre...

Me robaron diciembre,
no se si fuiste tú, o fue el destino.
O simplemente no existió.
Pero me lo robaron,
y siento un vacio por las mañanas.
Si tuviera diciembre, el pecho se llenaria.
Y aqui sigo, rota, vacía,
intentado recordar como era noviembre,
pero no lo recuerdo.
Todo el mundo quiere recuperar su primavera,
pero yo quiero ese diciembre..
ese diciembre en que fui feliz.
ese diciembre, con su frio,
con los nervios, con sus odiosas fiestas,
con sus dias rutinarios.
ese diciembre, que fue un abril.

Si no has mirado nunca asi....no sabes lo que es amar

     Me encanta esta foto de la vida de Adele. Por muchas parejas que tengas, por mucho tiempo que pases con ellas...por mucha tranquilidad que te aporten...si no las miras así...si no te miran asi...no sabes lo que es morirse de amor.
     Ayer fue un dia raro. Quedé con esta chica. Me cae bien. Pero ya no confio como antes en la gente. Una amiga me dijo...deja que la vida te sorprenda, no busques. Y con esa actitud me presenté en Tribunal. Y me sorprendió. Quizá se convierta en una gran amiga, o sólo una persona de las que pasan y te aporta algo. Ahora que tengo más años, estoy más abierta a la gente. A conocer gente de todo tipo, con sus virtudes y sus defectos, e intentar quererlos así y no cambiarlos. Tal y como me gustaría que hicieran conmigo. Estuve muy agusto. No hubo ansiedad. Estuve bien. Y hubo un momento en que me contó una historia parecida a la mia...y dijo que la otra chica la habia llamado a los tres meses de dejar de tener contacto...y en ese momento...sólo podia pensar.."ojalá pase un mes, dos, tres...un año..y me llame"...que tonteria, verdad?
     Después llegué a casa, y perdí el móvil...y lloré..por un segundo sentí más vacío y solo pensé en que habia perdido lo poco que me quedaba de ella...y hoy es casi un alivio, porque ya no se su telefono...no hay fotos..no hay nada. Sólo he logrado salvar un video...el primero que me mandó cuando aún ni nos conociamos. Lo guardare, supongo, para saber que diciembre existió. Sin embargo...es verdad que el tiempo va curando todo...y llegará un momento en que todo lo que siento...todo esto que estaba naciendo en mi...desaparezca...y me da pena, asi como me da pena pensar que en ella eso ya ha pasado...Sólo espero que sea feliz.... Espero que sea feliz, y si soy sincera...espero que esas amigas que ahora cierran filas entorno a ella...estén ahi cuando lo necesite...y no desaparezcan con el tiempo...porque ser amiga no es fácil...es algo más que hablarse por whatshap...es algo más que tomarse algo contigo en un local de chueca...Espero que no te fallen nunca (por si lees esto algún dia).
      Miro la foto..y me hace creer en el amor. Quiero alguien para siempre, alguien que se quede...quiero alguien con quien quedarme...con quien imaginarme el futuro. Y sé que llegará cuando menos lo busque...mientras...a seguir adelante...porque la vida es camino de una única dirección, aunque a veces tengamos la sensación de poder elegir.

Respirando...que no es poco

     Quizá deberia haber titulado este blog como vida y milagros de una lesbiana sentimental...pero como bien es sabido, tenemos ese gen dramático que a veces sale...y no podemos evitarlo...y me parecía más apropiado el otro, que ya de por sí me hundía más en la mierda si era posible.
     Esta tarde he quedado con una chica. Estoy intentando conocer gente...me esfuerzo. Han pasado 16 días desde que me desperté de un sueño, y después de darle el coñazo a familiares y amigos...pues aquí estoy. Intentando seguir adelante. Nunca he llevado bien la indiferencia de nadie, ni las pérdidas. Pero supongo que si alguien no quiere saber de ti, lo mejor es respetarlo. Reconozco que me ha costado..y he mandado algún mensaje que no debía, y he llamado cuando quizá no correspondía...pero me han tratado como si fuera una perturbada. Ayer pregunté a una amiga si ella se encontraba bien...y me bloqueó en el whashap...
     Bueno, pues a ver que tal me va esta tarde. Sólo quiero conocer gente sincera, afín a mi, para poder hacer cosas, y más cosas...y dejar de pensar, y olvidarme de todo...y que este vacío se vaya. Es muy irónica la vida, porque no se fiaban de lo que yo sentia...y al perderla como amiga, me he dado cuenta de que yo sentia diez veces más de lo que pensaba...y ella diez veces menos de lo que decia... Una gran lección que espero que me sirva en un futuro.

A los 31 años tan perdida como con 21...

Este año no lo he empezado bien. Bueno, en realidad lo empecé demasiado bien...una mujer me hizo volar..empecé a quererla...a necesitarla. Después desapareció...como desaparece el vaho del cristal del coche...poco a poco pero cuando te das cuenta..no está. Supongo que no tuvo otra elección...pero pense que yo le importaba lo suficiente para una llamada... Le di mi mundo...y recibi un mail que terminaba con "un saludo"....ni un..."cuidate, un beso"..ni un.."no fue mentira lo que te decia"...no..sólo un frio saludo, como el que saluda a un extraño...
El problema...que no sé pasar página. Que tengo 31 años y ni siquiera soy capaz de fingir que estoy bien en el trabajo...mientras me parto por dentro....que no encuentro ese orgullo del que todos hablan que deberia hacerme seguir adelante...
Me han dicho que es un capricho, una obsesión, que lo que echo de menos es la sensacion...pero yo..a veces...me despierto...y a quien veo es a ella...y pienso en sus labios...y los imagino..y pienso que podría haber sido tan feliz a su lado..y que quizá estaria mejor si no la hubiera reencontrado...y que el destino es un cabrón...y pienso mil cosas. Y a veces me arrepiento de conocerla...y otras fantaseo con verla un dia aparecer en mi trabajo...y abrazarla...
Mientras intento hacer mi vida...intento avanzar...sigo intentando conocer gente...me esfuerzo por pensar en otras cosas...pero soy muy frágil. Mi corazón ha despertado...y ahora no se dormirlo de nuevo...ni quiero que vuelva a estar 4 años dormido...pero no quiero conformarme...yo no quiero cariño...yo quiero amor, del de verdad...de ese que te llena el pecho. Y si con ella se me llenó el pecho...se que un día se me volverá a llenar...
Ahora solo puedo olvidarla, porque asi me lo ha pedido, porque no pinto nada en su vida...porque está a años luz de mi. Siempre me dijo que la florista en cierta película era la que menos sufria...¿que sabe nadie lo que sentia la florista?....