yeux verts

J'aime votre vert

Give me a shot at the night

Un sí, que es un sí

Sí al riesgo. Si a conocer todos tus rincones. Si a compartir contigo todo lo que ahora deseo hacer. Sí a quedar. Si a verte. Sí a hablar de cualquier cosa. Sí a no pisar el freno. Si a dejar los miedos atrás. Si a jugarmela a una carta. Sí a saber cómo eres en primavera. Sí a ver como eres en verano. Sí a ver cómo eres en otoño. Sí a estar ahí en tus inviernos. Sí a estar atenta a las hojas que caen en tus dias malos. Sí a tus risas en los dias buenos. Sí a guardarte las espaldas. Sí a viajar. Sí a ver tus ojos por la mañana. Sí a dejarme conocer. Sí a dejar que descubras qué sueño. Sí a respetar tu espacio, y sí a buscarte cuando desaparezcas demasiado tiempo. Ahora mismo, es a tu puerta a la que estoy llamando. No quiero buscar más, quiero ver qué hay detrás, sin prisa...

"La vida es un diez por ciento lo que nos sucede y un noventa cómo reaccionamos ante lo que nos sucede."

                                                                                                                                  Dennis Kimbo

Un vals

   El domingo vi a una mujer bailar el vals más feliz...con su hijo y su nieto. Era mi madre. Les veia bailar...dando vueltas en el salón..riéndose, y veia la cara de felicidad de mi sobrino, que reia como si hubiera descubierto el gran secreto que de adultos olvidamos....que la felicidad esta en pequeños instantes....
    Y pienso en ti...en ese taxi...cuando hablabamos de la alegría.  Y me doy cuenta de que imagino mil risas a tu lado...y estoy aprendiendo a imaginar mil besos, y mil abrazos, y quiero que hablemos...sin tiempo...mirando tus ojos verdes...quiero verlos tanto.., que cuando no estes cierre los ojos y los vea....
    A lo mejor he tenido la felicidad tan cerca que no la veia...pero ahora mil partes de mi se me escapan e intentan ir a tu lado...y otras mil se asustan...porque me has hecho sentir sin esperarlo...por el riesgo a que llegues a conocerme del todo...a que llegues a mis rincones...y veas mis miserias y mis tesoros...y peor aun..que aun asi decidas quedarte...y tenga contigo lo que mas anhelo y temo...una vida. Otras mil partes se asustan por el riesgo a conocerte ...y no asustarme de tus fantasmas...y querer quedarme en tu universo extraño, y aprender a quererte..con tus colores y tus grises...y otras mil temen perderte, perder lo que ya tenemos.
    Dame una risa al dia....llename de verde...y veamos que pasa.....

Guerrero

Hoy soy Guerrero. Sé que está mal, y no sé como no lo he visto antes. Siento haber dudado, no haber corrido en cuanto lo dijo, porque ella no dice las cosas...no te dice necesito que estés aquí, estoy mal..tienes que estar muy atenta a las señales, fijarte cuántas hojas han caido al suelo sin que sea otoño...y yo tenía que haberlo sabido ver antes, haberme puesto el yelmo, y haber ido alli, como panda torpe y guerrero... Me da miedo, porque es dificil comunicarse sin hablar, y sólo me ha pasado con ella. Y si pasa algo grave y no sé verlo? y si está mal y no se verlo?...yo siempre me he entendido con las palabras..y ahora me da miedo, mucho miedo...tener que aprender a escuchar los silencios.

                                                                                  

Pequeña..

Hoy me siento hormiga, pequeña, con una vida insipida, siguiendo al resto, esperando a que me pisen... Trabajando para no se sabe que finalidad, sin poder ver más allá del hormiguero.

Con la misma torpeza e ilusión....

La vida es la hostia, estar vivo es...indescriptible..a veces te sientes un muñeco de trapo...a veces un guerrero, a veces una hormiga....Avanzas, no se si al paso adecuado o no, pero avanzas, cambias, creces....te das cuenta de cosas que hiciste mal en el pasado  y que no quieres repetir, se muere alguien que quieres y te abres en canal, como si todas tus capas se hubieran caido, y sueltas las cosas, buenas y malas, como granizo que cae en un dia soleado...y..te das cuenta de que estás aprendiendo a decir que no, que estás aprendiendo a decirte a ti misma que si, que estás aprendiendo a dejarte sorprender, a no juzgar, a no tener prejuicios. A decir un te he echado de menos a tiempo, a decir un te he echado de más también a tiempo. A poner tus limites aunque te cueste. Y de pronto ves que hay caminos que no tomaste ..que hubieran cambiado el rumbo de todo, caminos que vas a tomar que desaparecen antes de que puedas ni pisar..y empiezo a sentir que tengo una vida propia. Y empiezo a encontrar mi sitio, y a saber a quien quiero ahi....y a valorar una tarde de risas con ella, o una noche rara en el coche, sin bateria...y veo que las pequeñas cosas son las que más felicidad nos proporcionan. Y de pronto sientes cuando menos lo esperas y con quien menos lo esperas, y .... hoy miraba a mi sobrino, viendo la hierba por primera vez...agarrándola con sus manos torpemente...arrancandola...con sus ojitos de asombro..y me he dado cuenta de que ultimamente miro el mundo así..y que estoy descubriendo todo aún...con la misma torpeza e ilusión que él.

Ya no hablo de tí.

Ya no hablo de tí.
Todos piensan que te he olvidado,
y yo también lo creo.
Ahora te llevo en mis bolsillos, hasta
que un dia te pierda sin darme cuenta.
No querría oirte de nuevo, no
quiero verte de nuevo, no necesito
sentirte de nuevo, sólo quiero que estés
ahi, en mis bolsillos, donde no puedas
dañarme.

Nacer y morir mil veces

Aún no me habia dado ni tiempo de abrir las ventanas...cuando una brisa fresca me ha dado en la cara. Se ha marchado el invierno. Da igual que siga yendo con abrigo...que a veces haga frio..mi invierno se ha marchado...y no se ni cómo ha pasado...y me he sorprendido pensando en otra persona...sonriendo al ver sus mensajes. No la he llamado..y la ilusión ha vuelto a asomarse. La maquinaria chirria, pero parece que está empezando a funcionar de nuevo...quizá salga mál, no lo sé, pero lo que está claro...es que...necesitas sentir que mueres por alguien, para sentirte vivo tiempo más tarde...naces y mueres mil veces...y no nos damos ni cuenta. Veremos que pasa, dejemos que la vida nos sorprenda...sin esperar nada...vivamos con todo el riesgo que ello implica.

añadido 18/3/14:  Salió mal...ni siquiera salió, pero asumimos siempre un riesgo. Una vez más que no me salvé, y me alegro por ello. No quisieron conocerme...pero..tampoco sé si mi mente hubiera estado donde tenía que estar, todo pasa por algo y será mejor asi.

Para la niña de ojos grandes

     Conocerte fue de las primeras sorpresas que me permití este año. Con tus pocos años...jamás imaginé que serias así, y que habias vivido más de lo que muchos puedan imaginar.
     Me gusta estar contigo, me contagias esa sensación que tiene uno con tu edad, de que aún está todo por pasar, todo por venir...y encima que todo será bueno. Y tu risa, y hacerte reir, he de reconocer que cura el alma.
    Ya te lo dije un día, tienes la capacidad de ser un cálido verano en el más duro de los inviernos. Me alegro mucho de haberte conocido. No sé por donde te llevará la vida, porque tienes todos los caminos a tus pies, pero yo siempre que lo necesites estaré ahi. Recuerdas lo que te dije? que te espera algo grande...seguro.
      Y a veces uno tiene ciertas certezas...son tonterias...pero igual que sé que vi unas manos como no volveré a ver otras...sé que nunca veré otros ojos tan bonitos como los tuyos.
   

Por si lo lees...indie rara....

    Por si acaso algún dia están tonteando con tu tablet, y tropiezas con mi blog...has de saber, que esto es para tí.
    He entrado y salido de tu vida de forma egoista varias veces...y aún así, esta última, has vuelto a ser lo suficientemente generosa como para abrirme las puertas, dejarme entrar y dejarme cobijarme este invierno. Ya no soy tan gilipollas como hace años, no pienso volver a marcharme, ni a perder a alguien como tú.
    Me encanta que seas mi amiga. Me gusta que me sorprendas, y saber que es cierto que pensaba que te conocia, y en realidad, no sabia nada de tí. Quiero conocerlo poco a poco. Quiero estar ahi, cuando todo vaya a mejor, cuando tu talento emigre, cuando tu talento se valore, cuando necesites alguna palabra analgésica de todas las que me has dado. Hay cosas de tí que admiro. Otras en las que chocamos. Pero eso es lo bonito de saber que alguien está ahi, no porque tenga que estar, sino porque quiere. La amistad puede ser increible.
     A veces hablo contigo, y me parece que has vivido 8 vidas...que hay una anciana dentro muy sabia...y otras, te veo mirar el mundo con ojos de niña, dejandote sorprender por todo. Eso es de las cosas que más me gustan de tí. Eres pura contradicción, y una chica profunda de las que ya no quedan.
     Aunque me inquieta que guardes pelo ajeno....jajajja...en fin...

pd: son las 4:34 de una noche rara, divertida y rara. Pongo este post donde debe estar, por si acaso esa indie rara que tanto admiro y que es importante para mi, aunque no se fie mucho...se pasa algún dia y lo lee. Por un momento he sentido en el coche..que volviamos 8 o 9 años atrás...

Kiss mig (mi pelicula favorita)

Cariño o amor???

¿Cómo diferenciar el cariño del amor? ¿querer de amar? Desde fuera se ve claro, porque hay señales, porque el ser humano cuando ama hace cosas que no hace cuando quiere, porque se nota. Pero una vez que estás dentro...que el sentimiento no está definido, es dificil diferenciarlo, porque es muy parecido querer que amar. Supongo que cuando quieres a alguien, intentas que esté bien, demostrarle que es importante, disfrutas de su compañia. Pero cuando amas, creo que realmente nos invade una fuerza sobrenatural...algo que con lo insignificantes que somos nos hace cerrar los ojos y sentir que podemos mover montañas..que no hay  obstáculo lo suficientemente grande, que podemos con todo.
¿Y que pasa cuando la vida te pone una montaña, y dices amar, pero no amas, y sólo quieres? Puedes sentarte...y analizar que está pasando...o morir intentando empujarla con toda la fuerza que poseas..pero sin amor, y te aseguro, que la montaña no se moverá un milímetro.
  Antes pensaba que sólo habia negro y blanco...ahora por fin veo los grises, entiendo que en determinadas épocas alguien puede gustarte, y que la cosa no vaya a más, o que en un determinado momento te haga sentir algo, y puedas confundirte. O que sientas..y vueles, y no lo controles. Pero antes pensaba que te amaban o no...y no habia vuelta de hoja...pero...es que no es tan fácil distinguiro...ni lo que sientes, y mucho menos..lo que sienten otros...

Her

     Domingo raro. Debe ser lo que pasa cuando ves una película como la de Her y notas una mano que te remueve por dentro...y descoloca alguna cosa..o la coloca...porque aún no tengo muy claro donde tienen que ir ciertas sensanciones.
     Me encantó la película..el buen gusto, los diálogos, la música....lo que te hace sentir, pensar. Darte cuenta de que entre una persona y otra hay un abismo...y a veces..ambos salientes se juntan y puedes abrazarla y sentirla...y a veces...nunca logras saltar ese abismo, o no te atreves ni a intentarlo porque sabes que caerás. O incluso...ves desde lejos como ella se gira..y se marcha, y ni lo intenta. Y te hace pensar sobre como nada dura, como hay que saber dejar que las cosas se vayan, y lo dificil que nos es entender eso, por el concepto de amor con el que nos hemos educado. Qué dificil es entender que no eres ya especial para alguien, que no miraras sus ojos y te verás en ellos. Me encanta como explica uno de los motivos por los que se puede romper una relación, y cómo uno debe entender que ha crecido al lado de la otra persona, en la forma que sea, aunque hayan terminado por caminos distintos. Y claro..si creces, si cambias, si evolucionas, no eres el mismo que ayer, y..o reconquistas a tu pareja todos los dias, y te reconquistan, o llegará un momento en que mires y veas a una extraña. Y no es que sea bueno ni malo, es que es asi, la vida sigue, es imparable.
     Domingo raro, en el que no se muy bien que hacer, en el que al final resulta que están las personas que menos esperaba que estuvieran, y me gusta que estén. Y miro por la ventana, el tiempo también está raro...y hasta el perro está raro...que lo miro y pone ojos de.."donde están mis mimos?"...y me hace sonreir, y preguntarme eso mismo...la diferencia es que yo ahora voy a alargar la mano y a llenar su vacío...pero el mio sigue ahí, menos intenso, pero sigue ahí.
     Que gran película.