Para tí, que no lo vas a leer. No es más que agua derramada de un vaso....

Odio el Nassica. Porque fue donde nos rompimos. Odio su cine. Porque mi cabreo no me dejó cogerte la mano, y disfrutar como tenia pensado. Odio su cola para las palomitas, porque si no hubiéramos estado ahí esperando, quizá no hubieras dicho nada, quizá no hubieran saltado mis estúpidos resortes. Odio sus terrazas, que nos quitaron la opción de hablar porque ya estaban cerrados. Odio su parking de fuera, porque recuerdo que te dije que me hacías infeliz y que no te soportaba. Odio mi coche, porque la primera vez que estuviste en él, en el asiento del conductor, fue primavera. Y ayer fue invierno, y se helaron los cristales, y pensé que iban a estallar en cualquier momento. Y perdí los nervios, y me odio por gritarte, porque nunca jamás te hubiera hecho el más mínimo daño. Me odio por ser borde, por dejar que rebosase el vaso, por no poder más y derramarme. Lloraba tanto, que en ese abrazo que me diste odié mi nariz, taponada, que no podía olerte. No te mire a los ojos pese a todo lo que insististe, porque sino no hubiera sido capaz de dejarte ir. Yo no me voy en las tormentas, pero me estaba ahogando. Odio el café donde quedamos la semana pasada para comer…aunque no comimos. Odio todas las fotos que no han surgido, y las que por gilipollas no me hice contigo. Seria una señal, así no tengo que ver nada que me duela. Odio el disco de Enrique iglesias. Odio a la India y su concierto de mierda, al que no ire. Odio el número 503 de un dorsal que he tenido que esconder para no verlo. Odio el paseo del delirio. Odio el vinagre. Y los bollitos de Albrahm. Odio las planchas. Odio el lcontactos. Odio tu móvil. Odio el italiano de Aranjuez. Odio Fuencarral. Odio el nombre de Martusky. Odio la canción de Estopa Cuando tu te vas. Odio Ontígola y sus gatos callejeros. Odio el chino de conde de casal. Odio todo esto porque lo he querido. 

Odio tu coche. Porque vi como se alejaba, y pensé que pararías. Pero creo que no hubiera tenido sentido, porque ya lo habíamos dicho todo.

Me he levantado con la sensación de…cómo deje que todo llegara a ese punto?...debía ser una tarde de risas, me prometiste no discutir. Jugué contigo al hielo, eso me hizo pensar que no estábamos tan lejos como pensábamos. Imaginaba nuestro primer cine de otra forma. No sé enfadarme y borrarlo, no sé que algo me duela y borrarlo en unos minutos. También soy consciente de que me puse hiriente. Creo que nos hicimos daño, pese a que no dudo que me quieras muchísimo, pese a que en el fondo espero que no dudes que te quiero muchísimo.

Dices que no lo intenté. Yo creo que si. A lo mejor no de la forma adecuada, pero lo intenté. Desde ese 13 de junio no pasó nada de todo lo que vaticinabas. No te dejé de lado, estuve ahí cuando me hablabas a escondidas, estuve ahí en tus vacaciones…y aun asi, recuerdas que discutíamos casi todos los días? Que era por no vernos decíamos…..

Ahora nos vemos más. Empezaba a tener muchos planes contigo. Queria cine, bolera, spa, retiro, enseñarte mis restaurantes, irnos de compras… Lo normal, no digo que fuera nada extraordinario, pero siempre has dudado de mi, que si estaría más agusto sin hablar contigo, que si de menuda me he librado, que si antes de anoche pensabas que estaba durmiendo fuera de casa, que si no te importo y me fui a ontígola a por ti…. Me da mucha pena, porque eres una mujer maravillosa, y seguramente con otro tipo de persona con la que encajes más no te hubiera pasado esto. Pero yo siempre voy a tener claro que no te di motivos para dudar de mi, ni para dudar de que me importabas, ni para que vieras que yo también aportaba cosas, yo también quería compartir cosas contigo.

Prefiero no saber lo que piensas de mi, pero si sirve de algo, ojala no dudes al menos de que te quiero y me importas. Que no supe hacerlo mejor. Que quizá ni nuestro sentido del humor sea compatible. Quizá somos muy opuestas. Quizá fuera mejor tu antigua forma de seleccionar a la gente. Quizá todo fue por un puto sombrero.

Me duele muchísimo faltar a mi palabra. Te iba a ayudar en serio con lo del trabajo. Con la casa. Queria que pasases ese mal trago lo mejor posible, pero yo te he causado tantos problemas como Cris, así que no soy una buena muleta en estos momentos.

Cuidate mucho. Un abrazo enorme, de los que deberían durar hasta el invierno.

Cosas que me siguen gustando

Sigo pensando que me gustan tus ojos. Que me gusta lo valiente que eres, porque tu también te quedas cuando parece que nos ahogamos. Sigo pensando que tienes tantos sueños que el mundo se te queda pequeño. Que haces pequeñas cosas por la gente que quieres, que te convierten en una mujer maravillosa. Sigo pensando que abrazarte en el cesped es de las cosas que más seguridad me da. Que me gusta como intentas despertarme de la siesta para que no me queme, cuando ambas sabemos que es una misión casi imposible. Como tratas a mi perro, y no te enfadas porque se meta en medio, o te tire la bebida. Me gusta como enseñas tus fotos como un tesoro. Quizá es que no se ver todo lo que tu ves en lo pequeño, en el detalle. Me gusta como me besas cuando me rompo en mil calles o sitios de Madrid, aunque el resto de gente te mire mal porque piensan que me estás dejando. Me gusta que te comas conmigo un bocadillo en un banco. Que me cuentes tus dias malos, y no te escondas como antes. Me gusta tu grandísimo esfuerzo, por crear un mundo sano para nosotras. Por hacer amistades. Por venir a buscarme al quinto pino en la piscina. Me gusta como huele tu pelo. Como te gusta ahorrar. Me gusta que me lleves a los italianos. Que me sonrias de medio lado. Que me aguantes cantar en el coche. Que me hayas hecho sentir la mujer más especial y única del universo, y que aunque la razón sabe que no lo soy, a veces he usado ese sentimiento de manta.
Me gustan tus proyectos. Quiero estar ahi, que los consigas. Me gusta tu normalidad, tu rutina. Que te calme una llamada mía. Me preguntaste por qué me gustaban tanto los personajes de Alice y Dana. Pues no sé, porque eran amigas, porque se arriesgaron, porque tuvieron una relación divertida, sana. Porque aunque no supieron que durara, siguieron ahí, más alla de lo establecido, de las etiquetas. En la linea confusa a veces entre el amor y la amistad.

Quiero

Quiero una casa en Aranjuez, cerca de tus soles, donde aprendas a ser feliz de nuevo y puedas ver desde la ventana sus risas, y oir sus miradas. Y una mujer maravillosa que te diga que la mesa está lista, y que te gires y sonrias. Quiero eso, para dártelo.
Quiero un trabajo. Uno en el que te sientas plena, que llene tu alma, que te haga ver tu valor real. Y quiero un mensaje de whatshap, en una ciudad que logres hacer tuya, un mensaje que diga, te espero cuando salgas cariño. Quiero eso para que nunca más te sientas sola ni perdida.
Quiero un escudo enorme que proteja todo lo bueno que te está sucediendo. Y quiero desconfianza, toda la del mundo, para guardarla bajo llave y que no vuelvas a meterla en tu equipaje.
Quiero paz, mucha paz. Quiero todos tus recuerdos, y borrarte todos esos que han hecho un infierno de tu pecho. Quiero toda tu culpa, y tirarla por la ventana. Que te sientas tan ligera, que tengas que ir con piedras en los bolsillos. Que dejes de darte con muros invisibles. Quiero esa paz que te robaron.
Y para tí, ojos verdes, quiero una casa,  con tantos cristales al jardín que no puedas con tanta luz. Quiero que te levantes a desayunar y poner un jardín en el pasillo...y tanta alegría que sólo oigas risas, y no te dejen ni escribir. Y dejarte un poco de paz bajo la almohada. Quiero un abrazo de los que curan años de tristeza, y borrarlo todo, como se borra en tu pizarra. Y escribir de nuevo la historia, tal y como tú desees narrarla.
Yo para mí solo pido tiempo. Para disfrutaros, para oiros reir. Para descansar sabiendo que todo anda bien.

Apuestas arriesgadas

No sé que pasa últimamente, me he alejado de aquellos ojos verdes que me llenaban. No siempre se camina al mismo ritmo. Intento encontrarlos de nuevo, se que ellos también me buscan. Va todo tan rápido. Mi dia es una rutina de horas eternas...de las que no puedo escapar. Seguramente el problema sea mio, que no logro encontrar un resquicio por donde salir de mi burbuja agobiante, y abrazarla. No sé si aposté bien todo a su número. Pero lo hice porque en ese momento todo mi cuerpo quería dar un sí, quería un abrazo suyo, quería ver sus ojos por las mañanas. Aún quiero verlos, pero últimamente los humedezco, últimamente los cubrí de tristeza. He dado mi reino en dos ocasiones...y no se ya si me queda reino, pero si lo tuviera, lo daría por hacerlos felices, por no ser causa de sus lágrimas, por ir al mismo ritmo, por encontrarlos de nuevo, por timar a la fortuna y hacer que no salga ni el rojo ni el negro...señores...se cierran apuestas...todo al verde.

Humo

Meses buscando. Nervios. Orfidal en el bolsillo. Frío. Dos besos, tras dos besos, tras otros dos besos. Conversaciones en un café. Vuelta a casa pensativa. Meses de humo. Bateo en un río de gente..hasta creer haber encontrado algunas pepitas de aquello tan preciado, la amistad. Y hoy no se que pasa, pero creo que no son más que arena, y que apenas, tras mucho esfuerzo, he encontrado alguna. Gente que no sabe en realidad si estoy bien o mal, a las que presto espadas que nunca me devuelven, gente que sólo me usa de pañuelo, gente que no sabe aún ni con qué sueño. Tiendo mi mano, y en realidad...sólo son humo. Hoy estoy más agusto que nunca en mi refugio, con mi tapiz en la pared, con mi ventana morada...y unos globos pintados en el cristal en un brote de locura... por qué? porque siempre son lo que son....refugio, tapiz, ventana, globos pintados...nunca fingen ser lo que no son.

Un viaje que es más que un viaje...

LLuvia en el cristal. Vuelvo de un viaje que es más que un viaje, es un aprendizaje. Es arañarle dias, horas, minutos al destino antes de que me recuerde que nada de lo que creo mio me pertenece. Es robarle felicidad a la vida. He venido con los bolsillos llenos. LLenos de planes, de risas, de fotos, de aire fresco. Eramos las mismas, pero nuevas cada dia, inventadas. Sin ella no hay París. Paseas por una calle extraña y la haces tuya. Miras tu móvil y con un mensaje te sientes en casa, y a su vez sientes que no perteneces a nada, y perteneces a todo. He vuelto de un viaje que fue más que un viaje, y vuelvo a mi vida. Todo anda un poco revolucionado, intento hacerlo lo mejor posible, llegar a todas las manos que creo que lo necesitan, dar todos los abrazos que puedo en la distancia y en la cercanía. Aún con la maleta sin deshacer del todo...y con ganas de vivir. Lejos quedó aquel tiempo en que la lluvia no estaba en el cristal...sino en mis pupilas.

Eres

"Eres, la razón de mis mañanas,
eres todas mis batallas,
y eres una lluvia fresca en pleno abril"
                                          (Canción de Antonio Orozco)

Petit Lulú

Hace casi 32 años,
y tu regalo sigue intacto,
arropado por un cordón invisible,
alimentado de besos sanadores,
protegido con abrazos a tiempo.
Una vida,
me regalaste una vida,
unos ojos para verla,
una manos para aferrarla,
una nariz para respirarla,
y unos brazos, los tuyos,
para cuando me pesara.
Años jovenes y torpes
en los que no quería ser tú.
Ahora, con la certeza de conocer,
de entender a la mujer que eres,
la que me regaló su tiempo,
ahora, daría mi reino
por ser tu sombra.
Heredé algo que solo cargan los valientes,
un corazón frágil y grande,
un corazón sentido.
Quizá siempre fuiste demasiado frágil
para este mundo aterrador,
pero tu presencia hace que sea mejor,
en tu presencia ....
nunca hay monstruos en mi armario.

Cadáveres en la mesa.

Un dia me dijeron que las cosas se enquistan. Supongo que cada discusión es un poro abierto que puede infectarse. Las no respuestas también llegan, y dicen más que los mensajes. Los ok, los no amor, no cielo, no mi vida, no te beso como siempre, el ahora soy tu amiga porque hay gente, el ahora soy tu novia, todo eso también se queda dentro. Apuestas por alguien sabiendo que puede salir mal. Y si sale mal, si acumulo más de lo que puedo cargar, aceptaré que he perdido la apuesta, y no mantendré un cadáver encima de la mesa.

The crow

Mi árbol rojo.

Hace 3 años, un día como ayer, 6 de mayo, te conocí. Apareciste con un libro ilustrado, y un marcapáginas con castañas. Nos dimos un abrazo-madera, y me pusiste que de alguna forma, te gustaria ser mi árbol rojo. Lo has sido estos 3 años. A veces el papel de amiga incondicional, que siempre está ahi, que me ayudó a recordar como se vive, como se respira, cómo se quiere, no es un papel muy agradecido. A veces estás en la sombra, y hago viajes, y conozco gente, y ahora quiero y amo....pero nunca olvido, que todo es gracias a tí, a que un día no dudaste en venir a conocer a esta loca...a que no te asustó que saliera corriendo, no te asustó que pidiera la cuenta antes que el postre, no te asustó que siempre pidiera pasillo, no te asustó que pensase que moriria en el 2013.... Desde que te fuiste la vida se ha vuelto un poco locura...he perdido cosas, he ganado otras más importantes...pero me faltas tú a veces, tus consejos, las risas, las broncas por mis despilfarros....mi árbol rojo está lejos, pero se que un día volverás aqui, que ya es tu ciudad también, porque te la ganaste año y medio.

El mejor momento del día.

Adoro ese momento exacto, 

ese momento justo, 

en que la luz entra en el ángulo perfecto, 

en la cantidad adecuada, 

y tus ojos tienen el color de una oliva, 

el color de un prado salvaje, 

el color de la hierba recién regada. 

Y te abrazo, y me abrazas, 

y a veces, cuando llego a casa,

y miro si el coche está bien cerrado, 

veo una fiesta de risas, abrazos y besos...

y me miro los bolsillos, buscando las llaves, 

y llevo algún te quiero preso, 

o alguna caricia que no te he dado...

you're the one that i want                 Angus & Julia Stone.

Hilos

No te das cuenta, y te llenas de hilos de gato, 

hilos que te atan a la gente que quieres. 

Quedas para un café...la llamas, la besas, 

y los hilos se enredan..se anudan, se anclan..

y un dia de pronto..hay un problema...

te alejas lo bastante, y notas un dolor...

y miras tu pecho..y es una madeja...

Mi puñadito de miedos

Me subes a lo más alto,

me bajas a los infiernos, 

como a Vulcano, 

con la misma ferocidad, 

y en segundos. 

Aparco el coche, 

con un puñado de sueños en los bolsillos.

Con la ilusión de ser mejor, 

de aprender contigo a dejarte libre, 

y me disparas un "quiero estar sola".

Dices protegerme de ti,

pero no sé que me da mas miedo.

Prefiero que me desgarres con toda tu ira, 

si asi sacas eso que tienes dentro,

que no deja que llegue a ti del todo. 

Porque lo que si me da miedo 

es que me acostumbre a que quieras estar sin mi, 

y desaparezca el verde, 

y desaparezcan las risas, 

y desaparezca tu calle, 

y desaparezcan tus besos al despertar.

y durante un segundo en el coche, 

senti que habia desaparecido,

y me asusté,

pero lo que me da miedo, 

es que un dia ya no me asuste.  

Escribe desde Macondo

Hace 2 dias murió Gabriel García Márquez. No soy nadie para homenajearle, y si pudiera hablar unos minutos con él, simplemente le diria que disfruté mucho con algunas cosas que leí suyas. Y seguramente, con la valentía que da el anonimato, le confesaria que hubo unos versos como no he leído jamás, y que no eran suyos...y él entendería que si hay algo mejor que un poema...es un poema hecho para tí. Y supongo que también le gustaría saber que hay mucho talento, aunque no reconocido, de gente anónima que se expresa mediante la palabra...y que aúnque él ya no esté, la poesía sigue viva, aunque sea en notas de papel arrugadas que llenan el alma. 

Mi hallazgo

Me equivoqué tantas veces.
Pensé que no volvería a sentir un diciembre.
Me equivoqué, porque un despertar a tu lado es mejor que cualquier estación.
Pensé que no vería otros ojos más bonitos...
Me equivoqué, porque los tuyos me han vuelto loca..
Pensé que no volvería a echar tanto de menos..
Me equivoqué, porque tu ausencia deja más vacío, pero no pesa, porque vuelves.
Pense que no volvería a decir Te quiero la primera....
Me equivoqué, porque se me escapan las palabras a centímetros de tu boca.
Pensé que no encontraría lo que buscaba,
Me equivoqué, porque ya te buscaba hace años
Pensé que no te importaba,
Me equivoqué, porque debi ver alguna señal...
Y ahora estoy aquí, llena de vida, porque me contagias;
me contagias el movimiento
me contagias la inquietud
me contagias las musas
me contagias las ganas de conocer,
me contagias las ganas de sentir
me contagias las ganas de no detenerme
me contagias la risa..
me contagias de ti.

Tus despertares...

Abro los ojos, y los veo. Me traspasan..sin pinturas de guerra, sin atrezo...me traspasan porque son salvajes. No recuerdo un despertar tan dulce...quizá lo hubo, pero no lo recuerdo, porque invaden todo con su color, que a veces no es ni verde, ni es marrón....que son espejo donde me miro, y me pregunto por qué no miré antaño para ver qué reflejaban...quizá no mirabas a otras, quizá me hubiera visto reflejada...quizá es que simplemente no me atreví a mirarlos...porque siempre es mejor no confirmar lo que hiere.
Sé que no debe haber fusión, pero el roce de tus labios se eterniza...y siento que en cada mañana contigo, en cada beso..hay menos de mi y más de tí... Pero no es fusión, no quiero asustarlos...no es fusión...sólo es amor...

momento exacto

"busco una sensación..
de estar en el momento exacto.." (Marinah)

No sé el destino..pero la compañera de viaje...has de ser tú..

Miré al pasado, y recordé cosas que creía olvidades. Recordé que quise una vida con alguien, que pensé que estaria con ella toda mi vida...y ahora estoy aquí...pensando en tí...anhelando esa vida, pero contigo. No es nada fácil construir algo...y evitar que la vida te lo tire. Pero si tengo fuerzas para intentarlo es ahora, si tengo ganas para intentarlo es ahora, si tengo amor para intentarlo, es ahora. Después de luchar contra molinos...me echo mi espada al hombro...oxidada pero hiriente, forjada con mi pasado y mi aprendizaje...y me dirijo hacia un camino, que hasta ahora, no sabía que llevaba a tí. Que venga la rutina, que vengan los problemas, que vengan los desencuentros...que no los temo...no si estás luchando a mi lado.

No quiero un final feliz...sólo quiero serlo... (Zahara)

Ayer soñe despierta,
anduve sobre mis pasos
hasta encontrarte.
Y ese cumpleaños,
sentada frente a ti
te mandé un sms "te esperaré..
porque al final vendrás a mi".
Y en zamora ...te cogí de la mano hasta llevarte lejos,
mientras tú no entendías nada,
y te besé.
Y en ese autobús,
giré el papel de "guapa"
y te sonreí..y te lo mostré.
Y en el buho mientras dormias
te dí un timido beso en tus labios
sin que apenas lo notaras.
Y una noche sentadas en un portal de chueca,
me olvidé de la gente y me acerqué a tu oido,
y te dije un "te quiero un poquito..."
y una noche hablando en mi peugeot...no te deje irte..
Y ese primer dia...me acerqué a ti..
limpiandote esas lágrimas..
y te di un papel que ponia..
"lloras por ella...pero pasará..y un dia,
despertarás conmigo"...
y tampoco entendiste nada,
pero yo..he recuperado una vida
he llenado vacios...
en los que no sabía que faltaba,
porque eras tú..,
lo que me faltaba eras tú.

Mi tesoro...tu pelo al despertar...

     Empecé este blog con la esperanza de que algún dia alguien que no estaba lo leyera. Tuve ocasión, hace poco, tuve ocasión de decirle que había un tesoro que guardé esperando que lo encontrara...sin embargo, no sé que ha pasado...además de los días, del tiempo...de risas cada vez menos tímidas...y ahora miro aquello que guardé como niño en lata de hojalata..y no veo más que baratijas..piedras sin valor y arena...Y ya no hay tesoro que le pertenezca, y nunca sabrá que lo hubo. Ahora tengo un tesoro mayor, un tesoro que no se retiene, que no se guarda...ahora escribo para unos ojos verdes que me hacen cerrar los mios al aproximarse a mi cuello...ahora escribo porque me siento llena....porque dejé de ver molinos...y ahora sólo veo su espalda...que es el único desierto donde me perdería...y el oasis de su boca...que es el único sitio donde calmo mi sed.

No quiero cambiarte...
No quiero ser nunca la causa de que tus ojos brillen menos..
No quiero restar, sólo quiero sumar en tu vida...
No quiero ser una piedra que ate tus sueños...
No quiero que renuncies a nada por mí
No quiero que te sientas nunca atrapada...
No quiero que dejes de ser tú...
No quiero encarcelar nunca tu risa, que me da vida
Sólo quiero que las veces que te despiertes conmigo,
sean las que sean, siempre siempre, me mires como lo hiciste
este fin de semana...sólo quiero eso.   7/4/14

yeux verts

J'aime votre vert

Give me a shot at the night

Un sí, que es un sí

Sí al riesgo. Si a conocer todos tus rincones. Si a compartir contigo todo lo que ahora deseo hacer. Sí a quedar. Si a verte. Sí a hablar de cualquier cosa. Sí a no pisar el freno. Si a dejar los miedos atrás. Si a jugarmela a una carta. Sí a saber cómo eres en primavera. Sí a ver como eres en verano. Sí a ver cómo eres en otoño. Sí a estar ahí en tus inviernos. Sí a estar atenta a las hojas que caen en tus dias malos. Sí a tus risas en los dias buenos. Sí a guardarte las espaldas. Sí a viajar. Sí a ver tus ojos por la mañana. Sí a dejarme conocer. Sí a dejar que descubras qué sueño. Sí a respetar tu espacio, y sí a buscarte cuando desaparezcas demasiado tiempo. Ahora mismo, es a tu puerta a la que estoy llamando. No quiero buscar más, quiero ver qué hay detrás, sin prisa...

"La vida es un diez por ciento lo que nos sucede y un noventa cómo reaccionamos ante lo que nos sucede."

                                                                                                                                  Dennis Kimbo

Un vals

   El domingo vi a una mujer bailar el vals más feliz...con su hijo y su nieto. Era mi madre. Les veia bailar...dando vueltas en el salón..riéndose, y veia la cara de felicidad de mi sobrino, que reia como si hubiera descubierto el gran secreto que de adultos olvidamos....que la felicidad esta en pequeños instantes....
    Y pienso en ti...en ese taxi...cuando hablabamos de la alegría.  Y me doy cuenta de que imagino mil risas a tu lado...y estoy aprendiendo a imaginar mil besos, y mil abrazos, y quiero que hablemos...sin tiempo...mirando tus ojos verdes...quiero verlos tanto.., que cuando no estes cierre los ojos y los vea....
    A lo mejor he tenido la felicidad tan cerca que no la veia...pero ahora mil partes de mi se me escapan e intentan ir a tu lado...y otras mil se asustan...porque me has hecho sentir sin esperarlo...por el riesgo a que llegues a conocerme del todo...a que llegues a mis rincones...y veas mis miserias y mis tesoros...y peor aun..que aun asi decidas quedarte...y tenga contigo lo que mas anhelo y temo...una vida. Otras mil partes se asustan por el riesgo a conocerte ...y no asustarme de tus fantasmas...y querer quedarme en tu universo extraño, y aprender a quererte..con tus colores y tus grises...y otras mil temen perderte, perder lo que ya tenemos.
    Dame una risa al dia....llename de verde...y veamos que pasa.....

Guerrero

Hoy soy Guerrero. Sé que está mal, y no sé como no lo he visto antes. Siento haber dudado, no haber corrido en cuanto lo dijo, porque ella no dice las cosas...no te dice necesito que estés aquí, estoy mal..tienes que estar muy atenta a las señales, fijarte cuántas hojas han caido al suelo sin que sea otoño...y yo tenía que haberlo sabido ver antes, haberme puesto el yelmo, y haber ido alli, como panda torpe y guerrero... Me da miedo, porque es dificil comunicarse sin hablar, y sólo me ha pasado con ella. Y si pasa algo grave y no sé verlo? y si está mal y no se verlo?...yo siempre me he entendido con las palabras..y ahora me da miedo, mucho miedo...tener que aprender a escuchar los silencios.

                                                                                  

Pequeña..

Hoy me siento hormiga, pequeña, con una vida insipida, siguiendo al resto, esperando a que me pisen... Trabajando para no se sabe que finalidad, sin poder ver más allá del hormiguero.

Con la misma torpeza e ilusión....

La vida es la hostia, estar vivo es...indescriptible..a veces te sientes un muñeco de trapo...a veces un guerrero, a veces una hormiga....Avanzas, no se si al paso adecuado o no, pero avanzas, cambias, creces....te das cuenta de cosas que hiciste mal en el pasado  y que no quieres repetir, se muere alguien que quieres y te abres en canal, como si todas tus capas se hubieran caido, y sueltas las cosas, buenas y malas, como granizo que cae en un dia soleado...y..te das cuenta de que estás aprendiendo a decir que no, que estás aprendiendo a decirte a ti misma que si, que estás aprendiendo a dejarte sorprender, a no juzgar, a no tener prejuicios. A decir un te he echado de menos a tiempo, a decir un te he echado de más también a tiempo. A poner tus limites aunque te cueste. Y de pronto ves que hay caminos que no tomaste ..que hubieran cambiado el rumbo de todo, caminos que vas a tomar que desaparecen antes de que puedas ni pisar..y empiezo a sentir que tengo una vida propia. Y empiezo a encontrar mi sitio, y a saber a quien quiero ahi....y a valorar una tarde de risas con ella, o una noche rara en el coche, sin bateria...y veo que las pequeñas cosas son las que más felicidad nos proporcionan. Y de pronto sientes cuando menos lo esperas y con quien menos lo esperas, y .... hoy miraba a mi sobrino, viendo la hierba por primera vez...agarrándola con sus manos torpemente...arrancandola...con sus ojitos de asombro..y me he dado cuenta de que ultimamente miro el mundo así..y que estoy descubriendo todo aún...con la misma torpeza e ilusión que él.

Ya no hablo de tí.

Ya no hablo de tí.
Todos piensan que te he olvidado,
y yo también lo creo.
Ahora te llevo en mis bolsillos, hasta
que un dia te pierda sin darme cuenta.
No querría oirte de nuevo, no
quiero verte de nuevo, no necesito
sentirte de nuevo, sólo quiero que estés
ahi, en mis bolsillos, donde no puedas
dañarme.

Nacer y morir mil veces

Aún no me habia dado ni tiempo de abrir las ventanas...cuando una brisa fresca me ha dado en la cara. Se ha marchado el invierno. Da igual que siga yendo con abrigo...que a veces haga frio..mi invierno se ha marchado...y no se ni cómo ha pasado...y me he sorprendido pensando en otra persona...sonriendo al ver sus mensajes. No la he llamado..y la ilusión ha vuelto a asomarse. La maquinaria chirria, pero parece que está empezando a funcionar de nuevo...quizá salga mál, no lo sé, pero lo que está claro...es que...necesitas sentir que mueres por alguien, para sentirte vivo tiempo más tarde...naces y mueres mil veces...y no nos damos ni cuenta. Veremos que pasa, dejemos que la vida nos sorprenda...sin esperar nada...vivamos con todo el riesgo que ello implica.

añadido 18/3/14:  Salió mal...ni siquiera salió, pero asumimos siempre un riesgo. Una vez más que no me salvé, y me alegro por ello. No quisieron conocerme...pero..tampoco sé si mi mente hubiera estado donde tenía que estar, todo pasa por algo y será mejor asi.

Para la niña de ojos grandes

     Conocerte fue de las primeras sorpresas que me permití este año. Con tus pocos años...jamás imaginé que serias así, y que habias vivido más de lo que muchos puedan imaginar.
     Me gusta estar contigo, me contagias esa sensación que tiene uno con tu edad, de que aún está todo por pasar, todo por venir...y encima que todo será bueno. Y tu risa, y hacerte reir, he de reconocer que cura el alma.
    Ya te lo dije un día, tienes la capacidad de ser un cálido verano en el más duro de los inviernos. Me alegro mucho de haberte conocido. No sé por donde te llevará la vida, porque tienes todos los caminos a tus pies, pero yo siempre que lo necesites estaré ahi. Recuerdas lo que te dije? que te espera algo grande...seguro.
      Y a veces uno tiene ciertas certezas...son tonterias...pero igual que sé que vi unas manos como no volveré a ver otras...sé que nunca veré otros ojos tan bonitos como los tuyos.
   

Por si lo lees...indie rara....

    Por si acaso algún dia están tonteando con tu tablet, y tropiezas con mi blog...has de saber, que esto es para tí.
    He entrado y salido de tu vida de forma egoista varias veces...y aún así, esta última, has vuelto a ser lo suficientemente generosa como para abrirme las puertas, dejarme entrar y dejarme cobijarme este invierno. Ya no soy tan gilipollas como hace años, no pienso volver a marcharme, ni a perder a alguien como tú.
    Me encanta que seas mi amiga. Me gusta que me sorprendas, y saber que es cierto que pensaba que te conocia, y en realidad, no sabia nada de tí. Quiero conocerlo poco a poco. Quiero estar ahi, cuando todo vaya a mejor, cuando tu talento emigre, cuando tu talento se valore, cuando necesites alguna palabra analgésica de todas las que me has dado. Hay cosas de tí que admiro. Otras en las que chocamos. Pero eso es lo bonito de saber que alguien está ahi, no porque tenga que estar, sino porque quiere. La amistad puede ser increible.
     A veces hablo contigo, y me parece que has vivido 8 vidas...que hay una anciana dentro muy sabia...y otras, te veo mirar el mundo con ojos de niña, dejandote sorprender por todo. Eso es de las cosas que más me gustan de tí. Eres pura contradicción, y una chica profunda de las que ya no quedan.
     Aunque me inquieta que guardes pelo ajeno....jajajja...en fin...

pd: son las 4:34 de una noche rara, divertida y rara. Pongo este post donde debe estar, por si acaso esa indie rara que tanto admiro y que es importante para mi, aunque no se fie mucho...se pasa algún dia y lo lee. Por un momento he sentido en el coche..que volviamos 8 o 9 años atrás...

Kiss mig (mi pelicula favorita)

Cariño o amor???

¿Cómo diferenciar el cariño del amor? ¿querer de amar? Desde fuera se ve claro, porque hay señales, porque el ser humano cuando ama hace cosas que no hace cuando quiere, porque se nota. Pero una vez que estás dentro...que el sentimiento no está definido, es dificil diferenciarlo, porque es muy parecido querer que amar. Supongo que cuando quieres a alguien, intentas que esté bien, demostrarle que es importante, disfrutas de su compañia. Pero cuando amas, creo que realmente nos invade una fuerza sobrenatural...algo que con lo insignificantes que somos nos hace cerrar los ojos y sentir que podemos mover montañas..que no hay  obstáculo lo suficientemente grande, que podemos con todo.
¿Y que pasa cuando la vida te pone una montaña, y dices amar, pero no amas, y sólo quieres? Puedes sentarte...y analizar que está pasando...o morir intentando empujarla con toda la fuerza que poseas..pero sin amor, y te aseguro, que la montaña no se moverá un milímetro.
  Antes pensaba que sólo habia negro y blanco...ahora por fin veo los grises, entiendo que en determinadas épocas alguien puede gustarte, y que la cosa no vaya a más, o que en un determinado momento te haga sentir algo, y puedas confundirte. O que sientas..y vueles, y no lo controles. Pero antes pensaba que te amaban o no...y no habia vuelta de hoja...pero...es que no es tan fácil distinguiro...ni lo que sientes, y mucho menos..lo que sienten otros...

Her

     Domingo raro. Debe ser lo que pasa cuando ves una película como la de Her y notas una mano que te remueve por dentro...y descoloca alguna cosa..o la coloca...porque aún no tengo muy claro donde tienen que ir ciertas sensanciones.
     Me encantó la película..el buen gusto, los diálogos, la música....lo que te hace sentir, pensar. Darte cuenta de que entre una persona y otra hay un abismo...y a veces..ambos salientes se juntan y puedes abrazarla y sentirla...y a veces...nunca logras saltar ese abismo, o no te atreves ni a intentarlo porque sabes que caerás. O incluso...ves desde lejos como ella se gira..y se marcha, y ni lo intenta. Y te hace pensar sobre como nada dura, como hay que saber dejar que las cosas se vayan, y lo dificil que nos es entender eso, por el concepto de amor con el que nos hemos educado. Qué dificil es entender que no eres ya especial para alguien, que no miraras sus ojos y te verás en ellos. Me encanta como explica uno de los motivos por los que se puede romper una relación, y cómo uno debe entender que ha crecido al lado de la otra persona, en la forma que sea, aunque hayan terminado por caminos distintos. Y claro..si creces, si cambias, si evolucionas, no eres el mismo que ayer, y..o reconquistas a tu pareja todos los dias, y te reconquistan, o llegará un momento en que mires y veas a una extraña. Y no es que sea bueno ni malo, es que es asi, la vida sigue, es imparable.
     Domingo raro, en el que no se muy bien que hacer, en el que al final resulta que están las personas que menos esperaba que estuvieran, y me gusta que estén. Y miro por la ventana, el tiempo también está raro...y hasta el perro está raro...que lo miro y pone ojos de.."donde están mis mimos?"...y me hace sonreir, y preguntarme eso mismo...la diferencia es que yo ahora voy a alargar la mano y a llenar su vacío...pero el mio sigue ahí, menos intenso, pero sigue ahí.
     Que gran película.

Se está acabando el invierno...

     Hoy ha pasado algo que deseaba, y que por otro lado, no esperaba. Me ha escrito...me ha escrito Diciembre...y hemos hablado incluso por teléfono. Ha sido raro..porque me ha hablado como si nos hubieramos visto ayer..como si no hubiera pasado nada...y yo mientras pensaba en los inviernos y otoños de estos meses de enero y febrero... Ya no siento vacío. Creo que idealizamos a la gente, y lo que nos hicieron sentir. He tratado de escuchar, de dejar que se desahogara....de aliviar su carga o dolor en la medida que podia...pero...no quiso mi amistad, y a veces me parecía una extraña. No se si me hablará alguna vez más...o no, sólo se que yo estaba en mi propio invierno...con la ventisca dándome en la cara..con las manos congeladas..sin sentir la cara...con nieve a mi alrededor...y vi su mensaje...y..el viento cesó...y el frío...y creo que entendí que lo vivido, vivido está..pero que no vuelve nunca...y cuando vuelve siempre es de forma distinta a como lo habias imaginado. He vuelto a ofrecer mi amistad, y creo que ni me ha escuchado. Pero ya no es invierno...noto la primavera cerca...la mia. Este invierno tardío y largo..me llevó a buscar gente..y aunque ahora no lo hago de forma desesperada, creo que he vivido más en estos meses, que en los últimos años. No me importa estar sola, no me importa seguir conociendo gente, y que sólo unos pocos se queden. De todos he aprendido. Pero si algún dia vuelvo a entregar un trozo que es mio, será a alguien muy muy muy muy valiente...alguien que no tenga miedo a amar...porque para amar de verdad, hay que ser muy valiente. Querer a medias o sólo dejarnos querer...sabemos todos. Y quiero alguien muy sincero, y quiero a alguien que no me necesite, pero me haga sentir especial. Quiero a alguien con quien yo sepa que pasa su tiempo conmigo porque no querría estar con nadie más...a alguien que si sabe lo que es una locura de amor, que si entiende el término metafórico volverse loco por alguien....mirar a los ojos y saber que no puedes amar más..quiero a alguien así...y no quiero conformarme...

LLegar a conocerme...

Me gustaria llegar a conocerme tanto un dia...que sepa ver de lejos quien me hará daño y quien no. Qué sepa lo que busco, lo que me conviene. Que sepa cuales son mis mecanismos para salir adelante. Hubo una persona que me dijo que en el fondo, desde el minuto 1 sabemos cuando alguien no nos conviene, y aún asi nos empeñamos en que funcione, nos aferramos. A los pocos días me demostró que tenía razón. Me gustaria llegar a conocerme tanto...que ese minuto 1 sepa poner un punto y final....que pueda ser feliz sin necesidad de nadie, que pueda poner mis limtes, que sepa decir basta cuando no me traten bien, que sepa dar el mayor de los abrazos cuando sienta que les importo. Me gustaria conocerme tanto tanto...que pudiera tener siempre bajo control a mis fantasmas en las mazmorras...y sólo yo saber dónde está la llave. Me gustaria saber que yo me basto para cuidar de mi, que puedo con esto y mucho más. Me gustaria conocerme tanto...que sea feliz saliendo sóla con mi camara a fotografiar cosas absurdas...o cosas que me gusten. Me gustaria quererme tanto, que yo sea el único espejo en que mirarme. No permitir que me juzguen, no permitir que crean que me conocen, no permitir que su indiferencia me haga daño. No permitir que nadie decida por mí.

arrastrando fantasmas...

El año más raro en mucho tiempo... Deambulo por conversaciones vanales, miro por cerraduras trozos de mundos que luego desaparecen...y todo por no sentarme un momento a solas...y sentir el vacío, el que se queda cuando se han llevado algo que tenias guardado... Voy a volver a mi refugio..aquel en el que no hay nada que me haga daño. Y sólo saldré por la gente que realmente demuestre interés. Lo único que buscaba era conocer gente que se sentara y me diera un abrazo...pero hoy en dia...es verdad que eso no es fácil, y que todo el mundo arrastra sus fantasmas...y que tampoco es sano confiar en la gente.

Aprender las reglas del juego

     Semanas intentando llenar un vacío que no se llena. Conociendo gente de todo tipo...y me he dado cuenta de que no debo saber cómo son las reglas del juego..siempre pulso el botón de alarma...
     He conocido a tanta gente desde diciembre...algunas de ellas se han llevado trozos de mi que ni saben que llevan en sus bolsillos...otras han pasado sin pena ni gloria....me han hablado unos dias...despues han desaparecido sigilosamente o he desaparecido yo.  Y quien menos me lo esperaba, sigue ahi, con ganas de verme.
     Supongo que antes era más facil todo...no se, o que ahora todo el mundo tienes fantasmas o miedos que saltan cuando menos lo esperas. Quizá ya no se lleve eso de escribir un mensaje al día, quizá eso no sea de modernos...el caso es que me siento pisando minas...o intentando no pisarlas...y a veces me pierdo y no soy ni yo.
     De todas las personas con las que he quedado en los últimos meses, incluido diciembre, mi mes ausente, puedo decir que he aprendido algo. Da igual media hora tomando un café...que semanas pensando en ella, de todas aprendi....pero sólo dos se han llevado algo de mí...y a una solo la he conocido un dia... Creo que he vuelvo a pisar una alarma...y lo peor es que no se ni como...pero bueno. Dicen que las reglas del juego se aprenden jugando, no? juguemos...no es fácil cuando apuestas todo a un número...pero..y cuando la ruleta gira y tu número sale? esa sensación...merece diez inviernos esperando....

Volar sin tí....

Se me olvidó que te olvidé (El cigala)

A veces cuento nuestra historia...y dudo de que pasara realmente. Me siento idiota. Antes tenía más que contar...ahora la resumo, si es posible..y la dejo en un "el destino es un cabrón, y conocí a una persona 2 años más tarde de lo que debió ser"...pero no se si yo también busco la explicación más sencilla y menos dolorosa...en vez de resumirlo como..."vi lo que queria ver..y no lo que realmente era".  Y trato de hacer entender a la gente que yo era importante para tí...pero es que ya ni yo misma lo creo ....y cada vez soy menos convincente.

A lo mejor si hago como tú...dejo que pase el tiempo y no hablo de ello...a lo mejor desaparece tu voz, y tu nombre, y tu tiempo..y tu risa...y olvido que durante un breve periodo de tiempo...fuiste todo lo que quise y no tuve. 

Otro soplo de aire....

La búsqueda es lo que mueve el mundo....

Hoy le decía a una amiga ;  una parte de mi quiere borrarse de todas las redes sociales, de todos los perfiles que me hice...en busca de algo que paliase mi soledad. Otra parte de mi quiere seguir buscando...anhela encontrar.
Supongo que esa búsqueda, que a veces nos desespera...y que otras es maravillosa, es lo que hace que todo siga, que nada pare. Buscamos cariño, amor, buscamos amigos, pareja...La familia nos mueve, y cuando algo desaparece...buscas..y sigues buscando hasta que no sientes ese vacío. Aunque hay cosas irremplazables.
Tres años aprendiendo a vivir otra vez, porque un día se te olvida, y llega una amiga y tira de tí hasta que lo recuerdas. Y ahora soy adicta a las sensaciones. Me gusta mirar el mundo de cada persona con ojos de niño que está descubriendo...una simple conversación...una risa...ya es algo que me llena. Supongo que lo que hace tan mágico al amor es lo escurridizo e indomable que es...pero mientras..hay tanto que sentir...Y es verdad que este año ha empezado como una noria...y que he estado en lo más alto...y lo más profundo del pozo, y que incluso ahora conociendo gente sigo desilusionandome e ilusinandome...pero hay algo mágico en todo ello...

Mi búsqueda

     No se por qué hoy, pero siento más la soledad que otros dias. Cierro los ojos...y mis anhelos aparecen...y me veo en un sofá..riendo...con ella...aún no le pongo cara...pero imagino una risa bonita...imagino un abrazo de los que curan el alma...imagino el tacto de su piel...imagino quitarle el pelo de la cara...imagino estrujarme contra su pecho...y sonreir...imagino rozar sus manos...mirarla..y reir...
Es tan poco lo que me haría feliz...y es tan dificil encontrarlo...

Dejando que la vida me sorpenda...

     Sales una noche..y todo parece nuevo. De pronto te ves cenando, riendo...ocurren cosas insólitas, ves gente de todo tipo, te das cuenta de que a tu lado están las personas que quieres que estén, las que merecen la pena...y sin grandes esfuerzos, sin escenarios, sin puestas en escena, sin dramas bolleriles, sin nada más que dos sonrisas que iluminaban una sala vacía de un local...has pasado una de las mejores noches que recuerdas, y que no has pensando en nada, que no te ha dolido nada...que la vida ha sido ligera, ligera...como un suave viento que te daba en la cara.
     Y esta tarde vuelvo a moverme, a quedar con otra persona que también  me aporta mucho. Y sigo dejando que el viento suave me lleve hacia donde quiera... A veces somos nosotros mismos los que nos ponemos grilletes, y nadie más que nosotros nos los podemos quitar. .
    Deja que la vida te sorprenda...porque es caprichosa, y si no la dejas por las buenas, lo hará por las malas.

La ciudad de las luces

 

   Dentro de unos meses (pocos) estaré en París...No se que tiene esta ciudad, la visitan millones de personas, la disfrutan, la inundan, la absorben... y sin embargo...cuando vas..siempre te parece sólo tuya.
    No sé por qué me gusta tanto, quizá porque fue una promesa cumplida, porque fue el descubrimiento de la mujer que es ahora mi madre, porque alli no soy nadie y soy quien quiera ser a la vez. Quizá porque nunca fui con ella, por suerte. Porque sólo me recuerda a gente que quiero. Porque sonrío, porque hago fotos, porque desayuno mirando sus calles, porque me llegan sus olores, su susurro en una lengua que enamora. Por sus mujeres, por la vida, que pasa por ella y no se detiene, llueva, haga frío... Porque te hace sentir importante, aunque vengas de un sitio donde te sientes a veces pequeña. Porque rozo con las manos la sensación de poder empezar de cero....la esperanza de volver a casa, y ser otra, y borrar cosas que no debieron pasar.

Dia de compromiso..aunque sea con uno mismo

Siempre me ha sido indiferente este dia. Pense que lo iba a llevar peor, pero la verdad es que no odio San Valentin. Porque no significa nada. Y por triste que sea...un gran porcentaje de las parejas que lo celebraran este año ya no estarán juntos el siguiente....y al revés...
Me quedo con esta frase de Jorge Bucay....que pienso incluir entre mis principios y objetivos en la vida, a los que intentare ser fiel.
     "Tengo el compromiso de los que proclaman que se comprometen por amor, y no el de aquellos que aman por compromiso"

Encantada de no conocerte

     Hoy estoy mejor...todo pasa, no? Y algo sonó ayer en mi, y me hizo cambiar. Y ahora (quizá estos sean sentimientos de lesbiana resentida), ahora me alegro de que no llegases a conocerme, de que nunca vinieras de viaje conmigo, que nunca supieras cómo es mi risa a 130km por hora con la ventanilla bajada, ahora me alegro de que no supieras cómo es mi maleta, ni lo que meto en ella, me alegro de no cocinar nunca nada para tí...me alegro de no dejarte entrar más en mi mundo, me alegro de que nunca hayamos ido a comprar juntas, de que no supieras la pasta que elijo, que no sepas los cereales que me gustan, que no sepas cómo son mis mañanas, que no sepas cómo soy de fiesta, que nunca hayamos pedido en una barra juntas, que no sepas lo que tomo, que no sepas cómo soy en primavera, que no sepas cómo son mis camisetas, que no sepas cómo soy en verano, que no sepas como es irse de vacaciones conmigo, que no sepas como son mis días alegres o mis das tristes, que no me conozcas desayunando en un hotel,  que no sepas cómo soy cuando la lluvia cae y me empapo, que no sepas cómo son mis silencios en el teatro, que no sepas cómo son mis silencios cuando una película me emociona, que no sepas cómo soy con mi perro, que no sepas cómo es mi refugio, que no sepas lo que es ver la televisión abrazada a mi, que no sepas qué se siente cuando abrazo por detrás y robo algún beso, que no me conozcas recogiendome de la piscina, que no sepas cómo son mis ojos en un banco comiendo pipas mientras conversamos, que no sepas lo que es montar en bici en mi pueblo conmigo, que no sepas lo que sueño, que no conozcas lo que doy, que no sepas lo que puedo querer....y me alegro de que no sepas todo esto, porque una vez, me pareció soñar con que lo sabias...pero estoy contenta, porque ahora me alegro de que no me conozcas...
       Seguramente pase el tiempo, y ya ni siquiera me alegre de esto, y no seas más que una desconocida más en mi vida..y no tendré resentimiento...pero no olvides nunca que no me llegaste a conocer.

Fábula de invierno

-¿Qué dibujas?
-Una burbuja, una burbuja enorme de tranquilidad, seguridad ...y mucho amor...
-Eso ya no sirve...ella no va a volver.
-Lo sé. No es para ella. Es para otra persona. No sé aún su nombre. Pero llegará...y para entonces estaré preparado por si pide una burbuja...
Ella le miró...sonriendo..y puso su mano en el lado izquierdo...a modo de caricia.
-No quise que te hicieran daño. No fue por la burbuja que ofrecías por lo que desapareció.
-No me gusta que digas que estuve dormido. No fue así. Este tiempo hemos querido mucho. Hemos querido cada instante a tu árbol rojo. Hemos querido a petit Lulú y su duque. Hemos querido a tu punto fijo cuando todo gira, y a su mujer, que es amiga. Y recuerdas el 22? Recuerdas como lloramos al verlo? No puedo imaginar más amor. Y hemos querido a Leti, y hemos querido la vida..y hemos querido a los que ya no están.
-Tienes razón¡¡...no estabas dormido...
-No, sólo que sentí mucho en Diciembre..y te pareció que todo era nuevo. Nadie te robó Diciembre, lo escondí yo.
-Tú? Por qué? Dónde?. Nadie puede vivir conun mes menos¡¡
-Si algo aprendimos, es que el tiempo se para, se extiende..se dilata..se diluye a nuestro antojo cuando se trata de querer...y que un mes fue una estación de primavera, y que hubo dias que fueron semanas, y que hubo semanas...que desgraciadamente, han sido inviernos enteros. Lo escondí donde sé que no vas a buscarlo. Y te lo devolveré cuando ya no duela.
-¿Y cuándo será eso?
-No lo sé..pero un día pasará. ¿Crees que estará bien?
-Si, creo que estará bien. Y que es momento de dejarla marchar, y vivir nuestra vida. Sólo hazme un favor..guarda su risa, y su voz, por si algún dia necesito oirlas de nuevo. Guárdalas donde no pueda encontrarlas por error.
-Las guardaré, si tu prometes no entregar más trozos de mi hasta no estar segura de que no los perderán..o los tirarán..
-Prometido. Ahora descansa, que todo va a ir mejor.
Ella volvió a acariciarlo...mientras se inundaban sus ojos....

Suspiro

suspiro...cada vez mas a menudo...quedo con gente, y siempre durante un segundo...me cubre un velo de tristeza la mirada, porque sé que no eres tú....aun así, quedo con gente...intento apilar recuerdos y vivencias todo lo rápido que puedo..como el que amontona cajas...para que los dias que aún no se han ido...sean cada vez más lejanos.

Palabras analgésicas...

    Hoy he ido a un psicologo que hace años me ayudó. Queria subir mi autoestima, que está de capa caida..y queria ver si habia una forma rápida e indolora de pasar página.
    Me ha dicho muchas verdades. Cosas que ya sabia, pero que a veces necesitas que te recuerden una vez más. Y sobre todo me ha hecho ver que..no necesariamente lo que me dijeron tuvo que ser mentira..pero que la gente a veces actua condicionada por cosas que lleva muy impregnadas en su interior..y no lo hacen como esperamos...Esas palabras han apaciguado un poco el dolor.  Creo que en unos meses seré capaz de pensar en ellas y realmente imaginarlas felices y alegrarme por ello, sin que ningun nudo en el pecho aparezca, sin que ninguna de sus palabras resuene en mi cabeza.
    Me quedo tranquila, porque he entendido que le regalé mi tiempo, que era lo más valioso que tenia en ese momento, y le regalé mi amistad. Y que no la haya necesitado o querido, no le quita valor a lo que le ofrecía. Bueno, eso pienso ahora..espero que mañana me dure la reflexión... Darte valor en función del que te dan los demás...es muy peligroso...y llevo haciendolo demasiado tiempo...
    No se por qué ultimamente la gente tiene la puta costumbre de irse de mi vida desapareciendo a lo bruto...sin termino medio. Mi padre se muere sin avisar..(ni un mensaje de texto avisando...ya le vale..)...una pareja me dejó y dejó de escribirme, de hablarme, de verme.....de golpe. Y ahora me lo vuelven a hacer. No puedo cambiar a la gente. Me encontrare con personas que hagan lo mismo. Lo único que intentaré es que me duela menos...
    También es verdad que hay mucha gente, o poca, pero de calidad, que me quieren, amigos, familia...y que ellos deberian ser mi mejor espejo.
   

Me robaron Diciembre...

Me robaron diciembre,
no se si fuiste tú, o fue el destino.
O simplemente no existió.
Pero me lo robaron,
y siento un vacio por las mañanas.
Si tuviera diciembre, el pecho se llenaria.
Y aqui sigo, rota, vacía,
intentado recordar como era noviembre,
pero no lo recuerdo.
Todo el mundo quiere recuperar su primavera,
pero yo quiero ese diciembre..
ese diciembre en que fui feliz.
ese diciembre, con su frio,
con los nervios, con sus odiosas fiestas,
con sus dias rutinarios.
ese diciembre, que fue un abril.

Si no has mirado nunca asi....no sabes lo que es amar

     Me encanta esta foto de la vida de Adele. Por muchas parejas que tengas, por mucho tiempo que pases con ellas...por mucha tranquilidad que te aporten...si no las miras así...si no te miran asi...no sabes lo que es morirse de amor.
     Ayer fue un dia raro. Quedé con esta chica. Me cae bien. Pero ya no confio como antes en la gente. Una amiga me dijo...deja que la vida te sorprenda, no busques. Y con esa actitud me presenté en Tribunal. Y me sorprendió. Quizá se convierta en una gran amiga, o sólo una persona de las que pasan y te aporta algo. Ahora que tengo más años, estoy más abierta a la gente. A conocer gente de todo tipo, con sus virtudes y sus defectos, e intentar quererlos así y no cambiarlos. Tal y como me gustaría que hicieran conmigo. Estuve muy agusto. No hubo ansiedad. Estuve bien. Y hubo un momento en que me contó una historia parecida a la mia...y dijo que la otra chica la habia llamado a los tres meses de dejar de tener contacto...y en ese momento...sólo podia pensar.."ojalá pase un mes, dos, tres...un año..y me llame"...que tonteria, verdad?
     Después llegué a casa, y perdí el móvil...y lloré..por un segundo sentí más vacío y solo pensé en que habia perdido lo poco que me quedaba de ella...y hoy es casi un alivio, porque ya no se su telefono...no hay fotos..no hay nada. Sólo he logrado salvar un video...el primero que me mandó cuando aún ni nos conociamos. Lo guardare, supongo, para saber que diciembre existió. Sin embargo...es verdad que el tiempo va curando todo...y llegará un momento en que todo lo que siento...todo esto que estaba naciendo en mi...desaparezca...y me da pena, asi como me da pena pensar que en ella eso ya ha pasado...Sólo espero que sea feliz.... Espero que sea feliz, y si soy sincera...espero que esas amigas que ahora cierran filas entorno a ella...estén ahi cuando lo necesite...y no desaparezcan con el tiempo...porque ser amiga no es fácil...es algo más que hablarse por whatshap...es algo más que tomarse algo contigo en un local de chueca...Espero que no te fallen nunca (por si lees esto algún dia).
      Miro la foto..y me hace creer en el amor. Quiero alguien para siempre, alguien que se quede...quiero alguien con quien quedarme...con quien imaginarme el futuro. Y sé que llegará cuando menos lo busque...mientras...a seguir adelante...porque la vida es camino de una única dirección, aunque a veces tengamos la sensación de poder elegir.

Respirando...que no es poco

     Quizá deberia haber titulado este blog como vida y milagros de una lesbiana sentimental...pero como bien es sabido, tenemos ese gen dramático que a veces sale...y no podemos evitarlo...y me parecía más apropiado el otro, que ya de por sí me hundía más en la mierda si era posible.
     Esta tarde he quedado con una chica. Estoy intentando conocer gente...me esfuerzo. Han pasado 16 días desde que me desperté de un sueño, y después de darle el coñazo a familiares y amigos...pues aquí estoy. Intentando seguir adelante. Nunca he llevado bien la indiferencia de nadie, ni las pérdidas. Pero supongo que si alguien no quiere saber de ti, lo mejor es respetarlo. Reconozco que me ha costado..y he mandado algún mensaje que no debía, y he llamado cuando quizá no correspondía...pero me han tratado como si fuera una perturbada. Ayer pregunté a una amiga si ella se encontraba bien...y me bloqueó en el whashap...
     Bueno, pues a ver que tal me va esta tarde. Sólo quiero conocer gente sincera, afín a mi, para poder hacer cosas, y más cosas...y dejar de pensar, y olvidarme de todo...y que este vacío se vaya. Es muy irónica la vida, porque no se fiaban de lo que yo sentia...y al perderla como amiga, me he dado cuenta de que yo sentia diez veces más de lo que pensaba...y ella diez veces menos de lo que decia... Una gran lección que espero que me sirva en un futuro.

A los 31 años tan perdida como con 21...

Este año no lo he empezado bien. Bueno, en realidad lo empecé demasiado bien...una mujer me hizo volar..empecé a quererla...a necesitarla. Después desapareció...como desaparece el vaho del cristal del coche...poco a poco pero cuando te das cuenta..no está. Supongo que no tuvo otra elección...pero pense que yo le importaba lo suficiente para una llamada... Le di mi mundo...y recibi un mail que terminaba con "un saludo"....ni un..."cuidate, un beso"..ni un.."no fue mentira lo que te decia"...no..sólo un frio saludo, como el que saluda a un extraño...
El problema...que no sé pasar página. Que tengo 31 años y ni siquiera soy capaz de fingir que estoy bien en el trabajo...mientras me parto por dentro....que no encuentro ese orgullo del que todos hablan que deberia hacerme seguir adelante...
Me han dicho que es un capricho, una obsesión, que lo que echo de menos es la sensacion...pero yo..a veces...me despierto...y a quien veo es a ella...y pienso en sus labios...y los imagino..y pienso que podría haber sido tan feliz a su lado..y que quizá estaria mejor si no la hubiera reencontrado...y que el destino es un cabrón...y pienso mil cosas. Y a veces me arrepiento de conocerla...y otras fantaseo con verla un dia aparecer en mi trabajo...y abrazarla...
Mientras intento hacer mi vida...intento avanzar...sigo intentando conocer gente...me esfuerzo por pensar en otras cosas...pero soy muy frágil. Mi corazón ha despertado...y ahora no se dormirlo de nuevo...ni quiero que vuelva a estar 4 años dormido...pero no quiero conformarme...yo no quiero cariño...yo quiero amor, del de verdad...de ese que te llena el pecho. Y si con ella se me llenó el pecho...se que un día se me volverá a llenar...
Ahora solo puedo olvidarla, porque asi me lo ha pedido, porque no pinto nada en su vida...porque está a años luz de mi. Siempre me dijo que la florista en cierta película era la que menos sufria...¿que sabe nadie lo que sentia la florista?....